Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

C'est trois collègues de bureau discutent :

- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !

- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un œil toute la nuit sur ma bagnole !

- Ben… Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !

Ombre

Ce sont deux copains qui discutent :

- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.

- Comme quoi ?

- Son enterrement par exemple....

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :

-Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appart, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé noir et blanc de 10 pouces... Je dormais avec une belle blonde de 25 ans. Maintenant, on a une maison de 500 000 $, une mercedes de 75 000 $, un lit king, une télé couleur, un écran plat de 45 pouces, mais je dors avec une vieille de 50 ans.

- T'as juste à te trouver une blonde 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appart avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes nous guérissent vite de la crise de la cinquantaine.

- «Seigneur , accordez -moi la sagesse afin que je puisse comprendre mon homme ; accordez-moi la patience afin que je puisse le supporter. Je prie pour que Vous m'accordiez la sagesse et la patience, car si je demandais la force et que Vous me l'accordiez, je lui sacrerais une volée. Amen »!

Armelle a écrit:

La recette serait parue dans la section « Affaires» du St. Petersburg Times ... ce dont je doute

Mr le President,

Il y a environ 40 millions de travailleurs de plus de 50 ans qui sont encore obligés de travailler. Payez à chacun un million comptant de dollars, mais à certaines conditions :

1. Chacun laisse son emploi immédiatement, ce qui laisse 40 millions d'emplois disponibles.
La question du chômage est réglée.
2. Chaque nouveau retraité doit acheter une voiture américaine neuve. Ainsi, il y aura 40
millions de voitures de manufacturées et de vendues. Les problèmes de l'industrie
automobile sont réglés.
3. Chacun achète une maison ou paie son hypothèque au complet. Ceci mettra fin à la
crise du logement et de la crise du crédit bancaire.

Rappelez-vous, Mr le president, qu'il coûte moins cher de donne l'argent aux payeurs de taxes qu'aux riches.
Un retraité !

Excellent!

Une véritable leçon d'économie appliquée, ça c'est vrai !

42-

La spectaculaire percée d'Europe Ecologie

Présentés comme des outsiders il y a encore une semaine, les Verts d'Europe Ecologie ont créé la surprise dimanche en France, se classant en troisième position lors des élections européennes, derrière l'UMP et près du PS.

Lawrence en 405 a écrit:

La spectaculaire percée d'Europe Ecologie

Présentés comme des outsiders il y a encore une semaine, les Verts d'Europe Ecologie ont créé la surprise dimanche en France, se classant en troisième position lors des élections européennes, derrière l'UMP et près du PS.

C'est vrai, c'est d'une drôlerie... la France risque de rire vert...

(Heureusement la France n'est pas l'Europe...)

La percée des Ecolos en Belgique n'est pas mieux, mon cher Biloulou...

La mode est à l'écologie, que voulez-vous que je vous dise.

Aujourd'hui, les gens se prennent tous pour des "défenseurs de la planète en danger" !

Bonjour OmbreBlanche !

Rien, il ne faut rien me dire car c'est ce que je dis depuis toujours : l'"adoration de la planète" est le cheval de Troie de la gauche/extrême-gauche de retour - un vieux cheval, en quelque sorte - elle joue sur le besoin de gens de croire en quelque chose de supérieur qui les dépasse et les nouveaux druides, mages de l'écologisme, l'ont compris.

(Heureusement la Belgique non plus n'est pas l'Europe... et je crois que la montée de l'écologisme se limite à nos deux pays car l'Europe, dans son ensemble, a voté à droite ou je me trompe ? )

Bonjour
Et comme d'habitude,les fameux sondages étaient à côté de la plaque

Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...

La citation du jour
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux n'ont pas été trouvés.

Le dicton
On est heureux que par l'amour.
La maxime
La plus grande prévoyance est d'avoir des heures destinées à prévoir les choses.

Le proverbe
En tout ce que nous avons à faire, le fait plus que dire est nécessaire.

Blague du jour :
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? Tu es rentrée à cinq heures du matin! et ne me raconte pas d'salades: tu as des poches sous les yeux! Sport: Je commence à avoir le feu aux poudres!
Le bétisier du jour
Sécu: Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.


Réflexion du jour :
«Être intelligent, c'est être méfiant, même à l'égard de soi-même.»

Histoire drôle
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! Proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.

Citation :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit :
-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond :
-Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !


La citation du jour
«Les épines que j'ai recueillies viennent de l'arbre que j'ai planté.»



Le dicton
La confiance se gagne en gouttes et se perd en litres.
La maxime
La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri

Le proverbe
Il est aisé de dire, et autre chose de faire.

Blague du jour :
Un invité murmure à sa voisine de table:
- Le champagne vous rend plus jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe!
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
Le bétisier du jour
Emploi: N'a pas arrêté de ricaner bêtement pendant tout l'entretien.


Réflexion du jour :
Si vous cassez une tasse ou une assiette, ce ne sera jamais celle qui est déjà ébréchée ou fendillée.

Histoire drôle
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

C'est l'histoire d'un mexicain qui entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage :

'El sombrero !'

'Pssst...El sombrero !'

Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:

'El sombrero !'

'El sombrero !'

Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:

'A la demande générale, yé vais vous interpréter 'El Sombrero''

Je ne suis pas bon en espagnol ... El sombrero, ça veut dire : " Je vais t'en faire une petite derrière l'autel " non ?

rendons à césar ce qui est à ronaldinho
(le coup du sombrero)

Ronaldo gagne 24000 euros par jour ... j'espère qu'il place bien son fric : pas d'EADS hein !

Exact...

Soit 6,67€ à la seconde même quand il dort, le salaire horaire d'un honnête travailleur en Espagne soit aussi 3600 fois plus !!!!!

Bizarre, pas de commentaire de la "vox populi"........

Bertrand a écrit:

Ronaldo gagne 24000 euros par jour ... j'espère qu'il place bien son fric : pas d'EADS hein !

Lawrence a écrit:

Exact...

Soit 6,67€ à la seconde même quand il dort, le salaire horaire d'un honnête travailleur en Espagne soit aussi 3600 fois plus !!!!!

Bizarre, pas de commentaire de la "vox populi"........

Bof, si la "vox populi" en Espagne ne trouve rien à y redire ce n'est pas moi qui vais protester. S'il y a des gens pour lui payer de telles sommes en échange de services parfaitement honnêtes...

Si jamais quelqu'un connaît quelque chose que je puisse faire à ce tarif, j'examine toutes les proposition honnêtes.

Réponse assurée.