Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

En rentrant chez lui, un soir, un homme trouve ce message sur son répondeur:
"Chéri, pour le dîner, prévois un petit repas aux chandelles, en amoureux, avec du foie gras, du homard et beaucoup de champagne.
Pour le déguster, invite donc ta secrétaire avec laquelle tu couches depuis six mois, en t'imaginant que je ne m'aperçois de rien.
N'oubliez pas de porter un toast à ma libération parce que, moi, je m'en vais refaire ma vie au Texas, avec un roi du pétrole.
P.S. Au cas où cette petite fête ne te dirait rien, tu as un reste de veau dans le réfrigérateur."


La citation du jour
«Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours.»


Le dicton
Celui qui maîtrise la langue garde souvent le silence.
La maxime
Le bonheur, c'est de continuer à désirer ce qu'on possède.


Le proverbe
N'achète pas un lièvre dans un sac.


Blague du jour :
Deux petits lapins:
- Eh, demain c'est Pâques!
- Je m'en fiche, je n'y vais pas.



Bétisier du jour :
Police: Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer



Réflexion du jour :
L'ampoule la plus difficile à remplacer est celle qui grille la première et le plus fréquemment.



Histoire drôle
Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman.
Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid.
L'autre répond:
Oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière!

Ils viennent de lire les histoires drôles de Jackleloup ...

Une amie de Jackleloup ...

t'es sûr que c'est "une"?

Et drôle, en plus ?

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

La citation du jour
«Droit devant soi, on ne peut pas aller bien loin.»


Le dicton
L'indépendance, ce n'est pas une récompense, c'est une responsabilité.

La maxime
On perd ce que l'on tient quant on veut gagner tout.



Le proverbe
Il ne faut pas acheter chat en poche.



Blague du jour :
Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre le capitaine.
- Je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père.
Une voix demande alors : "Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir"?



Bétisier du jour :
Médecine: Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil. (allergie)



Réflexion du jour :
Souriez... demain, ce sera pire!
Tôt ou tard, le pire se produira.
Le pire n?est pas arrivé!




Histoire drôle
Ma femme et moi, raconte un Ecossais, avons campé, lors des dernières vacances, sur le flanc du Vésuve en éruption.
- Vous avez dû être terriblement gênés par les émanations de gaz brûlants.
- Certes, mais ce petit inconvénient était largement compensé, quand nous préparions les repas, par les économies que nous faisions sur le butane.

Où va-t-il chercher toutes ces histoires hilarantes ce Jackleloup ? ...

Probablement dans ce qui tombe de tes poches Bertrand.
Tu sais, ces petits bouts de papier où tu prends des notes fébrilement et que tu n'arrives pas à retrouver au moment voulu...

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

La citation du jour
«La violence est le dernier refuge de l'incompétence.»


Le dicton
Il y a beaucoup de politique en amour mais pas d'amour en politique.

La maxime
La jalousie naît toujours avec l'amour; mais elle ne meurt pas toujours avec lui.



Le proverbe
Il ne faut rien acheter dans un sac.



Blague du jour :
Léonard de Vinci se fâche après la jeune femme qui lui sert de modèle pour sa Joconde:
- Je t'ai demandé d'esquisser un sourire énigmatique, pas de me montrer tes trente-deux dents !


Bétisier du jour :
Maintenance: Dans les instructions d'une scie à chaîne (tronçonneuse):
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


Réflexion du jour :
Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.




Histoire drôle
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? Si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu ne dis plus rien !

Jackleloup boit trop ... !

Attention à ton cholestérol et à ton diabète Jack !

360-

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:



Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Laurent, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend…"

Un Noir entre à la pharmacie :

- Monsieu le phamacien, je voudais des potège amo.

- C'est quoi des potège amo ?

- Tou sais, ce que tou mets su le pénis quand tou fais l'amo !

- Ah, tu veux dire des condoms. Dans la troisième rangée, à droite.
- Merci.

Un deuxième Noir entre dans la pharmacie.

- Mosieu le phamacien, je voudais des potège amo.

- Dans la troisième rangée, à droite.

Une heure plus tard, un troisième Noir entre dans la pharmacie.

- Monsieu le phamarcien, je voudais des codons.

- Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce que sont les condoms.

- C'est dans la troisième rangée, à droite.

- Mais, monsieu le phamacien, je voudais pas des potège amo, je veux des codons pou mes souliers !

Deux tomates traversent la route.
L'une traverse.
L'autre se fait écraser.L'autre dit:
-Alors,tu viens Juju?

La citation du jour
«Les poètes trouvent d'abord et ne cherchent qu'après.»




Le dicton
Il faut se fixer des buts avant de pouvoir les atteindre.


La maxime
Il n'y a pas de fin. Il n'y a pas de début. Il n'y a que la passion infinie de la vie.



Le proverbe
Mieux vaut acheter qu'emprunter.



Blague du jour :
Le policier s'adressant à la victime:
- Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s'échapper?
- Il est parti par l'entrée.



Bétisier du jour :
Assurances : La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.



Réflexion du jour :
Tout problème peut être résolu si on lui consacre assez de temps et d'argent.
Corollaire: On ne vous octroiera jamais assez de temps et d'argent.



Histoire drôle
Un client entre chez un marchand de tableaux.
Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand, vous voulez une boite de sardines.

Ca y est, l'électromètre est branché : Jackleloup est chaud !

Il faut trouver une femme dans la Moselle et s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent que son Eure est venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

Là, A mi parcours,
on retrouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. !!!!


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Svp, mon Dieu, envoyez des vêtements à toutes les dames qui n'en ont pas sur l'ordinateur de mon père. Amen

Mes hommages de 13h00, Lady Armelle !
J'espère que vous vous êtes habillée en rose pour raconter des histoires drôles, c'est une condition pour être dans les bonnes grâces de Bertrand...

Bonsoir Biloulou !

Merci pour vos hommages. Il y a belle lurette qu'on ne m'a pas rendu des hommages sincères ! Et à côté de votre étagère de CD et DVD, y a-t-il une horloge canadienne ? Vous aviez l'heure pile !

Vous me voyez habillée en bleu marine aujourd'hui : jean et polar. Il fait froid aujourd'hui. C'est gris, pluvieux. Une journée à farnienter.

Je n'ai pas le bonheur de connaître Bertrand. Il aime les femmes en rose ... moi, je cherche des hommes roses !!! Y sont moins machos, ceux-là.

Ben voilà, je retourne à l'écriture, même si je n'en ai point le goût. Il faut bien que le travail avance.
Bonne soirée à tous les sociétaires de LP. Je vous reviendrai ultérieurement.

Mais j'ai tenu compte de l'heure chez vous, Armelle, c'est bien la moindre des choses à attendre d'un gentilhomme de qualité et d'une modestie exemplaire, voyons !

Allez, bonne écriture, alors ; et soyez bien inspirée, hein ?

(Bertrand ? C'est un drôle, il vire au rose quand il entend de bonnes blagues. La timidité, sans doute.)

Citation :

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois

Il faut trouver une femme dans la Moselle et s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent que son Eure est venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

Là, A mi parcours,
on retrouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. !!!!

Encore une histoire qui va se terminer à Bourre la reine !

Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué. Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis. Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles. Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes...
et revient voir Dieu aussitôt en disant: - Elles sont PARTIES! - Les loubardes? - NON, LES PORTES


La citation du jour
«Visez toujours la lune. Même si vous la manquez, vous atterrirez parmi les étoiles.»



Le dicton
Il n'y a de plus grande joie que celle qu'on n'attend pas.

La maxime
Il faut beaucoup de patience pour apprendre à être patient.



Le proverbe
Tant qu'on trouve du lait à acheter, on n'achète pas la chèvre.



Blague du jour :
Dis, maman, les olives noires, elles ont des pattes?
Mais non, voyons! Alors j'ai dû manger un cafard!



Bétisier du jour :
Police: Six des trois suspects ont été relâchés.


Réflexion du jour :
Tout ce qui est posé dans le jardin pour attirer la pluie attire le guano.




Histoire drôle
Au milieu du désert du Sahara, le propriétaire d'un petit bistrot, où les tables sont installées sous une tonnelle ombragée, dit à sa serveuse:
- Regardez, là-bas, cet homme à bout de forces qui se traîne dans notre direction. Enfin, un client!
- Hélas! non, répond la serveuse. C'est un mirage.

Même dans le plus glauque et le plus sordide, il peut y avoir du beau et du bon Jack ... courage !

Quoi ma gueule ? qu'est-ce qu'elle a ma gueule ???

Ca va plaire à Jack ...

Qu'est ce qui est pire pour une femme que de se faire violer par Jack l'éventreur ? ...

... se faire mettre un doigt par le capitaine Crochet

PETITE PIPE DU MATIN
repos du vagin


SODOMIE DU SOIR
repos de la machoire

Deux informaticiens discutent sur un banc un 2 janvier :
- Alors tu as pris quelle résolution pour cette année ?
- Bein, 1024*768, et toi ?


La citation du jour
«La nature pour être commandée, doit être obéie.»




Le dicton
Il y a tellement de choses que l'on ignore dans la vie. Pourquoi connaître celles qui nous font du mal...


La maxime
La meilleure séduction est de n'en employer aucune.




Le proverbe
Pour vendre, dit du bien; pour acheter, dis du mal.




Blague du jour :
Au sentier, un homme rentre dans un bar et demande au serveur:
- Un Gin s'il vous plaît!
A ce moment-là 20 personnes se retournent et demandent:
- Quelle taille?


Bétisier du jour :
Emploi: Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.



Réflexion du jour :
Tout est possible quand on ne sait pas de quoi on parle.




Histoire drôle
Bidou : "Ce matin j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Pffff dire que j'ai failli avoir un accident à cause de cette femme!!!!"