Religions et idéologies

Pétard a écrit:

Non! C'est Biloulou que t'as rencontré, si, si...

Veux-tu avoir la vie facile? Reste toujours près du troupeau, et oublie-toi en lui."

(Ainsi parlait Zarathoustra - Nietzsche)

Younes :

Biloulou a écrit:

Younes :

And? Your conclusion ? Be a boring christian generic of course ! Saint Pierre will be happy for you no!?

And what do you think about André? Be a scientologist!?

Bonjour Younes !

Tu vas chercher trop loin, je t'ai dit bravo pour ce organigramme plein d'humour, mais de là à m'en servir comme un outil de recherche et classification des hommes, il y a de la marge !

je t'ai dit bravo pour ce organigramme plein d'humour.

L'humour, l'humour, c'est vite ri !

Comme pour tout le reste des créations humaines, ce tableau n'est pas loin d'être évangélique : il manque d'un peu d'acuité.

Peut-être aurait-il fallu proposer une route déiste, à savoir que " Dieu " existe en tant qu'architecte et, comme tel, une fois le plan remis au client, vite au lavabo aller se laver les mains. Comme Jonas, je me suis retrouvé dans l'impasse " Boring ". (Il s'en trouvera pour approuver, puisqu'il y en a toujours pour " s'en trouver ". C'est tellement prévisible, la nature humaine, on a dû inventer la poésie pour s'en surprendre encore.)

HugoLotte a écrit:

je t'ai dit bravo pour ce organigramme plein d'humour.

L'humour, l'humour, c'est vite ri !

Comme pour tout le reste des créations humaines, ce tableau n'est pas loin d'être évangélique : il manque d'un peu d'acuité.

Peut-être aurait-il fallu proposer une route déiste, à savoir que " Dieu " existe en tant qu'architecte et, comme tel, une fois le plan remis au client, vite au lavabo aller se laver les mains. Comme Jonas, je me suis retrouvé dans l'impasse " Boring ". (Il s'en trouvera pour approuver, puisqu'il y en a toujours pour " s'en trouver ". C'est tellement prévisible, la nature humaine, on a dû inventer la poésie pour s'en surprendre encore.)

A non non je ne me suis pas retrouvé dans l'impasse, je me suis retrouvé Juif! (Oui j'aime les pois chiches dans le Coucous mais pas sous forme de Houmous !) Je vais finir par me poser des questions car le mois dernier j'ai contrarier un salfiste dans ses croyances qui m' a dis alors: " Toi t'es juif"!

Mais je suis d'accord cet organigramme demande à être amélioré! Ainsi la 4éme voie celle des n'est pas explorée par exemple.

Biloulou a écrit:

Bonjour Younes !

Tu vas chercher trop loin, je t'ai dit bravo pour ce organigramme plein d'humour, mais de là à m'en servir comme un outil de recherche et classification des hommes, il y a de la marge !

Biloulou ne me dis pas que tu t'es mis à porter des sous vêtements magiques depuis que Romney est candidat à la maison blanche!? Du coup tu t'es retrouvé Mormon! ?


(Ne panique pas Biloulou je ne ferait pas de plaisanterie sur les scientologues je sais que l'on ne plaisante pas avec ceux-là....Je ne voudrait pas qu'une fatwa scientologiste tombe sur ton forum préféré par ma faute....J'ai compris ,chute, je ne dirais plus rien sur ces dangereux cafards! Promis!)

(Ce matin, on frappe à ma porte; en l'ouvrant, sur mon palier, j'aperçois un couple bien habillé)

JEAN – Bonjour! Je m’appelle Jean, et voici Marie.
MARIE – Bonjour! Nous sommes venus vous inviter à lécher le cul de Roger avec nous.
MOI (après un avoir laissé l’ange passer…) – Euh… Pardon? Qui est Roger, et pourquoi devrais-je Lui lécher le cul?
JEAN – Si vous léchez le cul de Roger, Il vous donnera un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule.
MOI – De quoi!? C c'est une espèce de racket maffieux?
JEAN – Roger est un milliardaire philanthrope. Roger a construit cette ville. Roger possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut le faire tant que vous ne Lui ayez pas léché le cul."
MOI (incrédule) – Ça n’a aucun sens. Pourquoi...
MARIE (m’interrompant) – Qui êtes-vous pour mettre en doute la volonté de Roger? Vous ne voulez pas d'un million d'euros? Ça ne vaut pas une petite léchouille sur les fesses?
MOI – …
JEAN – Eh bien, venez lécher le cul de Roger avec nous!
MOI – Dites, vous le léchez souvent le cul de Roger?
MARIE – Oh oui, tout le temps...
MOI – Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros?
JEAN – En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à moins de quitter la ville.
MOI – Alors, pourquoi ne la quittez-vous pas?
MARIE – On ne peut pas partir sans que Roger nous y autorise. Sinon, on ne reçoit pas l'argent, et Il nous casse la gueule.
MOI – Je vois… Connaissez-vous quelqu'un qui ait léché le cul de Roger, quitté la ville, et reçu le million d'euros?
JEAN – Ma mère à ardemment léché le cul de Roger de longues années durant. Elle a quitté la ville l'année dernière, et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent!
MOI – Vous ne lui avez pas parlé depuis?
JEAN – Bien sûr que non, Roger ne l'autorise pas.
MOI – Mais alors, si vous n'avez jamais parlé à personne qui ait reçu l'argent, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment vous le donner?
MARIE – Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on ne quitte la ville: vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez une petite somme à la loterie, ou encore vous trouverez un billet de 20 euros dans la rue.
MOI – D’accord, mais qu'est-ce que Roger a à voir là-dedans? Je suis désolé, ça sent l'arnaque votre truc.
JEAN – Mais il s'agit d'un million d'euros! Allez-vous vraiment prendre ce risque? Rappelez-vous, si vous ne léchez pas le cul de Roger, Il va vous casser la gueule.
MOI (pensif) – Peut-être pourrais-je voir Roger? Lui parler et entendre de Sa bouche tous les détails...
MARIE – Personne ne voit Roger, personne ne parle à Roger.
MOI – Alors, comment Lui léchez-vous le cul?"
JEAN – Parfois on agite la langue dans le vide en pensant très fort à ses fesses. Parfois on lèche le cul de Michel, et il fait passer.
MOI – Qui est Michel?
MARIE – Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé sur Roger et sur Son cul. Et tout ce que nous avons à faire en échange, c’est lui offrir des cookies et un verre de lait de temps en temps.
MOI – Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que Roger existait, que Roger voulait que vous Lui léchiez le cul, et que Roger vous récompenserait?
JEAN – Oh non! Michel a reçu une lettre de Roger il y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie, jugez par vous-même:

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MÉMO DE MICHEL

1. Léchez le cul de Roger et Il vous donnera un million d'euros quand vous quitterez la ville.
2. Buvez de l'alcool avec modération.
3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.
4. Roger a dicté cette liste Lui-même.
5. La Lune est faite de fromage vert.
6. Tout ce que dit Roger est vrai.
7. Lavez-vous les mains après être allé aux toilettes.
8. Ne buvez pas d'alcool.
9. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiments.
10. Léchez le cul de Roger sinon Il vous cassera la gueule.
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MOI (incrédule) – J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on verrait que c'est l'écriture de Michel.
JEAN – Bien sûr, Roger l'a dictée.
MOI – Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait voir Roger?
MARIE – Maintenant non, mais il y a des années, Il Lui arrivait de parler à certaines personnes.
MOI (en relisant le point 3) – Je croyais que vous aviez dit que c’était un philanthrope. Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont différents?
MARIE – C'est ce que veut Roger, et Roger a toujours raison.
MOI – Et qu'est-ce qui vous fait dire ça?
MARIE – Le point 6 dit «Tout ce que dit Roger est vrai». Vous voyez, c’est sans failles.
MOI – Peut-être que votre ami Michel a tout inventé.
JEAN – Impossible! Le point 4 dit «Roger a dicté cette liste Lui-même». En plus, le point 2 dit «Buvez de l'alcool avec modération» et le point 7 dit «Lavez vos mains après être allé aux toilettes ». Chacun sait que ces maximes sont avisé.

MOI – Mais le point 8 dit «Ne buvez pas d'alcool» et, de fait, contredit le point 2. Et le point 5 dit «La Lune est faite de fromage vert», ce qui est complètement faux.
JEAN – Il n'y a aucune contradiction entre le point 8 et le 2: le 8e clarifie simplement le 2e. Et pour le 5, vous n'êtes jamais allé sur la Lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr! Roger a toujours raison!
MOI (sarcastique) – Ah bon?
JEAN – Bien sûr, puisque le point 6 le dit!
MOI – Que je comprenne bien : vous êtes en train de dire que Roger a toujours raison parce que la liste le dit ; la liste a raison parce que Roger l'a dictée ; et que nous savons que Roger l'a dictée parce que la liste le dit…? C'est de la logique circulaire, ce n'est pas différent de dire que «Roger a raison parce qu'Il dit qu'Il a raison».
JEAN – Voilà, vous avez compris! C’est si satisfaisant de voir quelqu'un accepter la logique infaillible de Roger.

MOI – Mais... Oh, rien… A fait, le point 9, qu'est-ce que c'est que cette histoire de saucisses?
(MARIE rougit)
JEAN – Des saucisses dans un morceau de pain, rien de plus. C'est la loi de Roger. Toute autre chose est mauvaise.
MOI – Et si je n'ai pas de pain?
JEAN – Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain, c'est mal.
MOI – Pas de ketchup? Pas de moutarde?
(MARIE choquée)
JEAN – Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil langage! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal!
MOI – Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question?
MARIE (se plante les doigts dans les oreilles) – J'entends rien! J’entends rien! Lalalala! lalalala! …
JEAN – C'est répugnant! Il n'y a que des vicieux maléfiques pour manger ça!
MOI – C'est vachement bon! J'en mange tout le temps.
(MARIE s'évanouit)

JEAN (outré) – Eh bien, si j'avais su que vous étiez un de «ceux-là», je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Roger vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant. Je vais lécher le cul de Roger pour vous, espèce de «choucroutophage coupe-saucisse sans pain»!

(Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra à toute vitesse.)

Jonas. a écrit:

Ne panique pas Biloulou je ne ferait pas de plaisanterie sur les scientologues je sais que l'on ne plaisante pas avec ceux-là....Je ne voudrait pas qu'une fatwa scientologiste tombe sur ton forum préféré par ma faute....J'ai compris ,chute, je ne dirais plus rien sur ces dangereux cafards! Promis!

Bonjour Younes !

Des fatwas chez les scientologues ? Ah, tu avoues, tu les connais mieux que moi, je ne savais pas qu'ils avaient aussi des fatwas...
Note que je ne les crois pas aussi dangereuses que celles des... enfin, tu comprends ?

(C'est qui, ce Romney ? Un scientologue ?)

Jonas. a écrit:

(Ne panique pas Biloulou je ne ferait pas de plaisanterie sur les scientologues je sais que l'on ne plaisante pas avec ceux-là....Je ne voudrait pas qu'une fatwa scientologiste tombe sur ton forum préféré par ma faute....J'ai compris ,chute, je ne dirais plus rien sur ces dangereux cafards! Promis!)

Mais je ne me gene pas, moi, je les appelle les chientologues, je me pince le nez quand l'air m'evoque leur diarrhée ideologique, j'ai passé moults liens sur leurs mefaits, je me paie la tete de Travolta et Cruise -et non parce que ce sont des homos refoulés et qu'ils ont un gros derriere, hein-... et Biloulou ne m'a jamais sermonnée.
Ca doit vouloir dire qu'il ne me lit pas.

Je suis horriblement vexée.


Mab, vexée

Citation :

Je suis horriblement vexée.

Seulement vexée? Ici,il faut beaucoup plus que çà pour que
le grand Bill se réveille

Zed a écrit:

Charly a écrit:

Citation :

Je suis horriblement vexée.

Seulement vexée? Ici,il faut beaucoup plus que çà pour que
le grand Bill se réveille

Elle a dit '' HORRIBLEMENT ''

Horriblement,c'est insuffisant,il ne bougera pas

Mara-des-bois a écrit:

Jonas. a écrit:

(Ne panique pas Biloulou je ne ferait pas de plaisanterie sur les scientologues je sais que l'on ne plaisante pas avec ceux-là....Je ne voudrait pas qu'une fatwa scientologiste tombe sur ton forum préféré par ma faute....J'ai compris ,chute, je ne dirais plus rien sur ces dangereux cafards! Promis!)

Mais je ne me gene pas, moi, je les appelle les chientologues, je me pince le nez quand l'air m'evoque leur diarrhée ideologique, j'ai passé moults liens sur leurs mefaits, je me paie la tete de Travolta et Cruise -et non parce que ce sont des homos refoulés et qu'ils ont un gros derriere, hein-... et Biloulou ne m'a jamais sermonnée.
Ca doit vouloir dire qu'il ne me lit pas.
Je suis horriblement vexée.
Mab, vexée

S'il y a quelques fessées à administrer (non, ni Travolta d'España ni Cruiseverbiste), je me lave les mains et je suis à toi...

Emc2 a écrit:

Elle a appris ses tables en 6 semaines. Pour le curé, je ne vois pas ??!!

Bonjour Emc2 !

Ne te pose pas trop de questions, Ungern cultive avec nostalgie des souvenirs de catéchisme salaces et tenaces...

Le mot " fessée " est au pluriel !

Je savais bien que cet in-sultan était à la tête d'un harem sodomite. Il doit en connaitre un fameux chapitre sur la scientologie, cette dernière religion de l'Homme moderne (qui n'aura retenu du grand Charlie que le clochard).

Par coquetterie, Mab s'évadera de tes mains brandies, elle est contrariante, elle est femme. Mais es-tu mâle ?

Zed a écrit:

Est ce qu'il y en a parmi vous qui on déjà vécu personnellement une forme quelconque de prosélytisme de la part de la scientologie?
Moi non, ce qui ne prouve pas qu'ils n'en font pas, vu que j'en connais pas.
Je serais juste curieux de connaître leur approche.

Moi jamais.

Pourtant j'en ai connu ; la seule chose qui a pu me donner envie de m'intéresser à eux c'est une parfaite éducation, excellentes relations humaines et respect des autres y compris de leurs idées, et surtout une discrétion absolue sur la scientologie - mais une ouverture totale si on leur posait des questions à ce sujet.... et ça s'arrêtait là, aucune tentative de t'accrocher dans la foulée.

Et c'est tout, il me semble.

Zed a écrit:

[b]Est ce qu'il y en a parmi vous qui on déjà vécu personnellement une forme quelconque de prosélytisme de la part de la scientologie?

Et ce quelqu'un a eu à subir l'ideologie des talibans afghans ?
Non, parce que moi non plus, hein, je n'ai jamais eu à en souffrir, mais ça ne prouve pas qu'elle soit aceptable. J'ai eu en revanche l'occasion de croiser un fondamentaliste musulman, il etait tout à fait correct.


Mais pour repondre à ta question, Zed, concernant les chientologues, je n'ai que l'experience d'une amie dont l'implication d'un proche a été tres dommageable à l'ensemble de la famille -ça coute un bras, semble-t-il, de se faire chientologistiquer.
Cela etant, cette secte de personnages bien eduqués (et c'est important, je l'ai toujours dit, eh ducon, eh ducon !) est regulierement sous le coup de poursuites judiciaires pour escroquerie. Ce qui n'a rien de bien etonnant pour une organisation commerciale, au fond. Le fondateur de cette petite entreprise a d'ailleurs declaré : "Le meilleur moyen de faire fortune, c'est de creer une religion " (de memoire).
Je te recommande les malsaines lectures du sieur Hubbard, pour te faire une idée perso; l'eugenisme et le racisme completent à merveille un bric à brac de grand n'importe quoi.
Cela dit, ça doit etre rigolo de se creer des faux souvenirs.


Mab -qui ne trouve pas ça tres catholique-

Mara-des-bois a écrit:

Non, parce que moi non plus, hein, je n'ai jamais eu à en souffrir, mais ça ne prouve pas qu'elle soit aceptable. J'ai eu en revanche l'occasion de croiser un fondamentaliste musulman, il etait tout à fait correct.

Ah oui, Quantat est un garçon tout à fait charmant, même qu'il aime la bière et tout et tout....