CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

991 -

kalawasa a écrit:

La neige va arriver...heureusement que les services compétents se sont bien entrainés...

D'où, pour les usagers pressés, l'espression : "Tracer la route" !

kalawasa a écrit:

Zora a écrit:

Bonjour Kala

Bonjour Zora . Alors , les projets matrimoniaux se présentent bien ?  Fais la bise à Najat de ma part . Je n'ose pas dire de la faire également à la caïdesse, car, si j'ai bien compris, elle est réservée à sieur Biloulou !

...C est tres gentil Kala , tout est en ordre , Moussa est resté en

Jordanie , Najat est au comble du bonnheur , nous sommaes

vraiment heureux


Par contre Biloulou le pauvre , la richissime Caidesse n'en a pas

voulu , mettez vous à sa place à cette honnete musulmane , Biloulou

n est pas Halal , il ne prie pas Allah , il mange le hallouf , il boit le

khamr , un  mécréant !


Il a bien voulu se convértir et devenir musulman , malheureusement

pour lui il ne plait pas à sa Sainteté la Caidesse

Zora232 a écrit:

(...) Par contre Biloulou le pauvre , la richissime Caidesse n'en a pas voulu , mettez vous à sa place à cette honnete musulmane , Biloulou n est pas Halal , il ne prie pas Allah , il mange le hallouf , il boit le khamr , un  mécréant, il a bien voulu se convértir et devenir musulman , malheureusement pour lui il ne plait pas à sa Sainteté la Caidesse

Oui, grand malheur et infinie tristesse, sa grande piété lui interdisait de se considérer telle une cougar pècheresse, par pure bonté et grandeur de coeur je me suis quand même forcé à accepter son immense fortune...

Biloulou a écrit:

Zora232 a écrit:

(...) Par contre Biloulou le pauvre , la richissime Caidesse n'en a pas voulu , mettez vous à sa place à cette honnete musulmane , Biloulou n est pas Halal , il ne prie pas Allah , il mange le hallouf , il boit le khamr , un  mécréant, il a bien voulu se convértir et devenir musulman , malheureusement pour lui il ne plait pas à sa Sainteté la Caidesse

Oui, grand malheur et infinie tristesse, sa grande piété lui interdisait de se considérer telle une cougar pècheresse, par pure bonté et grandeur de coeur je me suis quand même forcé à accepter son immense fortune...

oui ! un apport d'actif chez monsanto serait le bienvenu

Charly a écrit:

oui ! un apport d'actif chez monsanto serait le bienvenu

Du Monsavon j'ai déjà, rien de meilleur pour faire mousser un homme !

C'est un... m'sieur'dame ? Plus encore pour ses goûts que pour ses manières...

Biloulou a écrit:

Charly a écrit:

oui ! un apport d'actif chez monsanto serait le bienvenu

Du Monsavon j'ai déjà, rien de meilleur pour faire mousser un homme !

Moi je me lave avec du savon qui ne mousse pas , bizarre

Charly a écrit:

Biloulou a écrit:

Charly a écrit:

oui ! un apport d'actif chez monsanto serait le bienvenu

Du Monsavon j'ai déjà, rien de meilleur pour faire mousser un homme !

Moi je me lave avec du savon qui ne mousse pas , bizarre

La qualité de l'eau, peut-être ?

Biloulou a écrit:

Charly a écrit:

oui ! un apport d'actif chez monsanto serait le bienvenu

Du Monsavon j'ai déjà, rien de meilleur pour faire mousser un homme !

Celle-ci devrait faire rire Biloulou :

http://lareleveetlapeste.fr/les-profits-de-monsanto-sont-en-chute-libre-les-consciences-seveillent/

Younes bis a écrit:

Biloulou a écrit:

Charly a écrit:

oui ! un apport d'actif chez monsanto serait le bienvenu

Du Monsavon j'ai déjà, rien de meilleur pour faire mousser un homme !

Celle-ci devrait faire rire Biloulou :

http://lareleveetlapeste.fr/les-profits-de-monsanto-sont-en-chute-libre-les-consciences-seveillent/

Pour tout te dire, non, ça ne me fait pas rire, juste sourire de tristesse.

La relève et la peste a écrit:

Une chute qui peut s’expliquer par la haine des citoyens fuyant en masse les produits phares de Monsanto

Ceux dont le fonds de commerce et la raison d'être est de semer, cultiver, et propager la haine irrationnelle dans les milieux les plus crédules, me font penser aux nervis des idéologies inhumaines les plus extrêmes que je voudrais croire d'un autre âge.

Peut-être tu me diras : oui, mais ce faisant, ce qu'ils cherchent est d'empêcher ces entreprises d'empoisonner des millions de gens.

Détrompe-toi, ils s'en fichent pas mal de la santé et du bien-être des gens, ce qu'ils veulent est de mettre à terre les entreprises, de ruiner leurs propriétaires et faire disparaître la propriété privée, de mettre au chômage et dans la misère les gens qui y travaillent, bref, de mettre la société à feu et à sang une fois de plus, pour faire émerger leur "homme nouveau"

Eh oui...

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar juste à côté de la table d'une magnifique jeune femme avec une poitrine extraordinaire.


il lui dit : " Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000 €"
* "êtes-vous fou? " répondit-elle et elle sort du bar. Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète : "si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000 €".* " Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".

* " Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000 €, à mon âge c’est le seul fantasme que je puisse me permettre".
Elle réfléchit un instant et elle lui dit: " d’accord pour 100.000 €, mais juste une fois, mais pas ici : allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas". Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine... Aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille ennuyée lui dit: * "Est-ce que vous allez les mordiller finalement ?"Non", dit le vieux juif, " finalement, c’est trop cher".

Un CRS cogne son fils pendant les vacances pour ne pas perdre la main avant la reprise du travail
(Le Gorafi - Publié le 18/04/2016 par La Rédaction)





Dans une société hyper concurrentielle, de plus en plus de citoyens se sentent obligés de travailler pendant leurs périodes de repos. C’est le cas de Roger, CRS, qui n’hésite pas à cogner son fils en dehors de ses heures de service pour garder la main. Reportage.

Jeudi, quinze heures. Les touristes profitent de la plage et de la chaleur printanière du Sud de l’Espagne. Alors que sa femme barbotte avec sa jeune fille, Roger a emporté du travail avec lui sur la plage; un taser, une bombe lacrymogène et son tonfa qu’il n’hésite pas à utiliser quand son fils hausse un peu trop le ton. « Aujourd‘hui, même pour nous, dans la fonction publique, il faut rester au top » nous explique-t-il alors qu’il met des coups de pied dans le ventre de son chérubin.

Il est vrai que le métier de CRS nécessite un travail régulier, et malgré ses efforts pour rester dans le coup, Roger a toujours une forme d’appréhension avant la rentrée. « J’ai la matraque qui tremble un peu au début, puis après ça roule tout seul et j’enchaîne les bavures normalement. » nous explique-t-il alors qu’il gaze son fils qui venait de secouer sa serviette un peu trop près de lui. Même si ses amis le décrivent comme un travailleur zélé, lui a un tout autre point de vue « Je n’ai aucun mérite. J’aime cogner. Surtout des gens faibles et sans défense » .

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Ce n'est pas de très bon goût, je le concède, mais bon, l'auteur ne prétend pas pratiquer le journalisme, lui !

« Je n’ai aucun mérite. J’aime cogner. Surtout des gens faibles et sans défense » .

Tant de franchise mérite un galon !

889 -

kalawasa pour la force de frappe a écrit:

« Je n’ai aucun mérite. J’aime cogner. Surtout des gens faibles et sans défense » .

Tant de franchise mérite un galon !

C'est frappé au coin du bon sens, cette catégorie de mous et de gnangnans qui a du bleu à l'âme
a besoin d'être bousculée pour se ressaisir et être à nouveau dans le coup !

Histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

T'es sur la feuille de match samedi !!

Ça donne envie de retourner au ciel. Surtout qu'il doit pas y avoir que le foot quand même

Des vegans ?

D'après un billet récent, elles seraient en excellente compagnie sur LP !

Ne jetez pas pas vos pilules de viagra dont la DLC est dépassée sur le compost...

 

Émouvant, ces gros plans sur la vie sentimentale des carottes...

Un patient arrive chez le médecin , il marche difficilement, le médecin lui demande de se déshabiller et constate une inflammation du testicule gauche. Il lui préconise un spécialiste urologue , mais il se trompe préoccupé , il lui donne l'adresse de son avocat. Le patient se précipite à l'adresse indiquée , ouvre la porte et illico il se déshabille, l'avocat troublé, lui rétorque ici on s'occupe de droit réponse de l'individu quel pays de merde ,il y a un spécialiste pour chaque testicule