CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

991 -

kalawasa a écrit:

La neige va arriver...heureusement que les services compétents se sont bien entrainés...

D'où, pour les usagers pressés, l'espression : "Tracer la route" !

900 -

kalawasa a écrit:

C'est mérité car visiblement ce boulot est exigeant puisqu'il la met sur les rotules.

kalawasa a écrit:

Avec piété et prière tout est possible...

kalawasa a écrit:

Je desapprouve.
Bien que le bon coup de genoux dans les testicules soit la methode la plus efficace pour faire plier un adversaire, il n'est pas necessaire de les abimer à ce point-là pour obtenir ce qu'on desire.
Je ne voudrais pas voir l'allure de son boss, depuis...


Mab

906 -

kalawasa et le corn en abondance a écrit:

C'est ballot que la vogue de la musique pop soit passée...

EddieCochran a écrit:

906 - C'est ballot que la vogue de la musique pop soit passée...

La conjugaison de votre brachioradial et mes zigomatiques est évidente et rigolote aussi, faut-il le dire ?

Est bon, est très bon !

POUR CEUX QUI ONT CONNU LES FRANCS BELGES...

j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi, son grand-père, j'étais un enfant...
Quand j'avais ton âge, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec un billet de 20 francs, ce qui représente aujourd'hui 50 centimes d'euro...
Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre , une baguette et une douzaine d’œufs !!!

Et mon petit-fils m'a répondu:

" Oui mais Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance " !!!


Je ne parviens pas à dormir en ce lieu alors essyons de rire un peu

Lawrence a écrit:

Je ne parviens pas à dormir en ce lieu alors essyons de rire un peu       

Excellent, excellent, mais... mon pauvre Lawrence Dugenou, meilleures ensées pour toi, comme dit Rick...
Reviens-nous vite en pleine forme sur ta jambe !

Philosophie wallonne...



Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "
"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Cher Jean-Maurice,

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

Marguerite



Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice

Patience, il arrive, Jean-Marie !

Mais il y a de plus qualifié !  

La Poste a sorti un timbre à 0,80 Euros avec la photo de François Hollande



Problème : Le timbre ne colle pas !

Une commission d'enquête a été nommée...

Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné.
C'est juste que les gens crachent du mauvais côté.­

Un Belge promène son chien à Droixhe (région liégeoise très très orientale !).

A un des balcons, un autochtone en djellaba et babouches est en train
... ... de secouer un tapis d'orient.

Le type qui se promène lève la tête, regarde l'autre et lui crie :

«Hé kwé m 'fi ? .. I'n démarre nin ? »

UNE HISTOIRE VRAIE...



Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo II, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune « C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour l’humanité », ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais, juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque, à peine aucdible et découverte des années plus tard par un expert de la NASA chargé d'analyser minutieusement tous les documents concernant cette mission :

«Mazel Tov, Mister Bronsky».

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu’il s’agissait d’une remarque gratuite à propos d’un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s’avéra qu’il n’y avait aucun Bronsky dans le programme spatial russe ou américain.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis 26 ans. Cette fois, il répondit.
David Bronsky était mort et Neil Armstrong pensa qu’il pouvait enfin dévoiler son secret.

En 1938, lorsqu’il était enfant, il jouait au base-ball avec un ami dans l’arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient David et Sarah Bronsky.
Alors qu’il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Sara Gorsky crier à son mari :
« Comment David, une pipe ! Tu veux que je te fasse une pipe !
Je te ferai une pipe le jour où le gamin d’à côté marchera sur la lune ! »

924 -

En Solex, pas besoin de ceinture :