CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Un coup de photoshop. Mais attention a la censure. On a déja vu des horreurs pendant la guerre

BRAVO CHARLIE

Enfin la vérité !  

j'ajoute mon nom à votre liste

Salut Lawrence ! J'ai transmis cette image à tous mes correspondants  : UNANIMITE !

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n° 6.

Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !



Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n° 9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n° 7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n° 10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....



P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ...sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n° 23 !

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères
sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée
du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec
des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

182 -

kalawasa a écrit:

(...)
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...    

Effectivement, il y a là matrice à réflexion (poussée) !

Comment séduire cette affriolante tentatrice ?







J'ai donc décidé de m'inscrire dans un club de fitness (sans chantilly )





Devant le peu de résultat de ma tentative de séduction, mon coach m'a recommandé un autre agrès....

 

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

> Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :



Maman chérie,



Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre

avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.

> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son

> piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans

> sa caravane en plein milieu des bois.

> Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et

soulage les maux.

> Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à

> court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour

qu’ Abdoul aille mieux.

> Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire

attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul

peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très

bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous

puissions nous marier.

> Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le

bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

"Si tu apprends que ton homme t'a trompée, respire fort et reste zen...
Sinon, le fusil va trembler et tu vas le louper."


Mab, citant une Illustre Inconnue

une Illustre Inconnue...Une femme insoumise ?

kalawasa a écrit:

une Illustre Inconnue...Une femme insoumise ?

Pfff, la petite joueuse... Un verre d'eau... Elle veut l'hydrater ou le zigouiller, le seducteur ?


Mab

C'est un verre magique ??? on dirait qu'il se vide jamais

https://imgur.com/7T0JNss

J'arrive pas à avoir l'image directement ....
C'est pourtant fort important : c'est un élément à charge dans le débat "pain au chocolat ou chocolatine ?"

quantat a écrit:

C'est un verre magique ??? on dirait qu'il se vide jamais

Oui, une catastrophe pour les buchers...


Mab

quantat a écrit:

J'arrive pas à avoir l'image directement ....
C'est pourtant fort important : c'est un élément à charge dans le débat "pain au chocolat ou chocolatine ?"

Tu oses te moquer parce que tu vis loin... Mais c'est tres dangereux ce que tu fais, tu le sais ?
Le debat des Chocolatines (la majuscule est de rigueur) n'est pas une rigolade.


Mab (en attendant, je te pique la pancarte pour.. pour te denoncer, on va dire )

Il y a une boulangerie près de lécole de mon fils qui appelle ses pains aux chocolat "Chocolatines" ... ça a déclenché une émeute (mais dans ma tête seulement)

Vu sur ton site, Quantat..

https://i.imgur.com/3jXMpty.mp4

Excellent !