CONCOURS DE BLAGUES

Rappel du premier message :

Un coup de photoshop. Mais attention a la censure. On a déja vu des horreurs pendant la guerre

200 -

Marcel rencontre un copain d'enfance :

- Comment vas-tu ?

- Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année...

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? Tu as un cancer stade terminal?

- Ben non ! Ma femme prend la sienne...

Je colle çà ici avant que cela se perde! Il peut y avoir des amateurs

Citation :

’Info du Jour qui te permet de briller en société

Dans l’expression « mille milliards de mille sabords », on peut lire autre chose…

1 000 × 1 000 000 000 × 1 000 = 10^15 ( dans le système international d’unité, le préfixe désignant 10^15 est appelé « péta ».
Du coup « mille milliard de mille sabords » peut se lire péta sabords… ou pétasse à bord !

Younes bis a écrit:

Je colle çà ici avant que cela se perde! Il peut y avoir des amateurs

Citation :

’Info du Jour qui te permet de briller en société

Dans l’expression « mille milliards de mille sabords », on peut lire autre chose…

1 000 × 1 000 000 000 × 1 000 = 10^15 ( dans le système international d’unité, le préfixe désignant 10^15 est appelé « péta ».
Du coup « mille milliard de mille sabords » peut se lire péta sabords… ou pétasse à bord !

Haddock misogyne ? Je veux dire, en plus d'etre homosexuel ?


Mab

206 -

Dites-moi, est-ce une blague ?!

eh si

C'est deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, ils sont assis pour prendre leur café.
> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.

> Antoine dit à Michel :
> "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

> Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
> "Que vendez-vous ici ?"


Antoine répondit sarcastiquement
"Nous vendons des trous du cul."

> Sans perdre de temps la personne âgée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"

Courrier d’une vieille dame à sa banque !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
… Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.
Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.
A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez » appuyez sur la touche étoile de votre téléphone » Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : « Le petit bonhomme en mousse ».
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
Respectueusement,
Mme Y.D.

mais que fait m'sieur Hulot !

Je ne vois aucun gagner au change !

je n'ai pas osé mettre cette image sur le fil de Lawrence "Marbella"

il faut toujours partir avec suffisamment de munitions

LE FROID EST RELATIF


+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...

+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...

+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...

+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...

+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...

+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...

0°C : l'eau gèle...

- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...

- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...

- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...

- 12°C : aux Etats-Unis non plus...

- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...

- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...

- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle...

- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...

- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...

- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...

- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...

- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...

- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton...

- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets

- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...

- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...

- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...

- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...

- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...

- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...