Ce soir, j'ai fait caca !

Des toilettes qui vous font passer une visite médicale

En matière de toilettes, les Japonais sont au top de la technologie.



On pensait que les Japonais avaient déjà tout inventé en matière de toilettes. La nouvelle génération s'intéresse désormais à votre santé et transforme le séjour au "petit coin" en visite médicale: hypocondriaques s'abstenir.

http://www.tdg.ch/toilettes-font-passer-visite-medicale-2010-08-26

Baptisé "toilettes intelligentes", le dernier-né des modèles de WC high-tech fonctionne comme un mini laboratoire médical: vous y entrez pour un besoin naturel et vous en sortez quelques minutes plus tard avec une analyse d'urine, votre poids, votre température et votre tension. C'est Toto, numéro un japonais des sanitaires, qui a inventé ce concept à la demande du constructeur immobilier Daiwa House. Ses ingénieurs ont mis au point un tube qui sort de la cuvette et recueille un échantillon d'urine pour rechercher le sucre et mesurer votre température. Un pèse-personne encastré dans le sol devant le siège calcule votre poids et un bracelet permet de contrôler la pression sanguine. Les résultats s'affichent sur un écran fixé au mur. Le prix de cette petite merveille d'électronique, capable de mémoriser les analyses de cinq personnes, oscille entre 350'000 et 500'000 yens. Les "toilettes intelligentes" sont bien sûr dotées de toutes les fonctionnalités qui équipent déjà les "washlet", nom générique des toilettes en usage dans plus de 70% des foyers japonais: bidet, douche anale, séchage, massage par jet, siège chauffant, musique, etc... Dans les modèles les plus récents, le couvercle se lève automatiquement quand on entre dans la pièce. Les hommes peuvent appuyer sur un bouton pour lever le siège, qui se rabat ensuite, avec le couvercle, quand on quitte la pièce. Enfin, les toilettes japonaises ne seraient pas complètes sans la touche "otohime" (littéralement: "princesse du son"), réservée aux femmes, qui déclenche un son de chasse d'eau censé couvrir les bruits gênants. Un modèle portatif existe pour celles qui ne pourraient plus s'en passer en dehors de chez elles.

Tu sais que t'as réussi dans la vie ( euuuuh, la mort? )quand tu pètes des scores comme celui-ci:




Des toilettes de John Lennon vendues 15 000$

Agence France-Presse
Londres

Un siège de toilettes ayant appartenu à John Lennon a été vendu samedi 9 500 livres (15 493$ CAN), soit près de dix fois sa valeur estimée initiale, au cours d'une vente aux enchères d'objets liés aux Beatles à Liverpool, a annoncé l'un des organisateurs.

Le siège de toilettes en porcelaine blanche, décoré de frises et de motifs floraux bleus, a été utilisé par le musicien quand il vivait dans son domaine de Tittenhurst Park dans le comté du Berkshire (sud-est de l'Angleterre), entre 1969 et 1972.

L'objet évalué à 1 000 livres (1631$) au maximum dans le catalogue a été acquis par un acheteur étranger à la 33e convention des Beatles de Liverpool.

Le siège de toilettes avait été offert par John Lennon à John Hancock, un maçon qui faisait des travaux de rénovation chez lui. Le musicien lui avait proposé de garder le siège et de l'utiliser «comme un pot de fleur» après l'installation de nouvelles toilettes.

L'objet avait été conservé dans une remise pendant 40 ans, jusqu'à la mort du maçon, puis la décision prise par son fils de le vendre.

Une cuvette de toilettes provenant de l'ancienne maison de John Lennon dans le Berkshire (sud de l'Angleterre) a été vendue aux enchères 9.500 livres (11.600 euros), soit dix fois l'estimation, samedi à Liverpool.

De la restauration à l'élimination

http://www.lemonde.fr/culture/article/2010/08/28/de-la-restauration-a-l-elimination_1403993_3246.html

En dehors des concerts devenus légendaires, l'un des souvenirs les plus marquants du festival de Woodstock – qui eut lieu du 17 au 18 août 1969 à Bethel dans un champ du fermier Max Yasgur, à une soixantaine de kilomètres de Woodstock dans l'État de New York – aura été les conditions sanitaires et d'accès à la nourriture. En quelques heures les toilettes ne purent faire face à l'arrivée non prévue de 500 000 spectateurs sur le site et au bout d'un jour la seule nourriture disponible fut un mélange de céréales avec de l'eau et dans le meilleur de cas la bonne volonté des habitants alentours distribuant leurs provisions. Depuis, le mot d'ordre universel pour réussir un festival rock repose sur un principe simple : "suffisamment de bière pour les gars et un coin pour l'éliminer". Le rock étant devenu une affaire sérieuse avec un public de plus en plus exigeant sur son confort, les enfants du rock sont devenus les parents du rock et leur progéniture aime ses aises.



A Rock en Seine, dont la 8^e édition est organisé au Domaine national de Saint-Cloud (Hauts-de-Seine) du vendredi 27 au dimanche 29 août, les années passant, on peut constater que ces deux nerfs de la guerre sont considéré avec sérieux. 120 toilettes (comptage effectué sur place qui peut avoir loupé deux ou trois cabines) sont dispersées sur le site. On en trouve six à un endroit tranquille, 34 au point de passage le plus fréquenté. La moitié en toilettes sèches, dont une vingtaine ont été placées en hauteur sur un échafaudage accessible par une volée de marches. Des canisses masquent les lieux et sauf à jouer les imbéciles, la signalétique permet de différentier les espaces filles et garçons. Avec 35 000 spectateurs par jour de festival – annoncé complet depuis lundi 23 août – cela fait donc un ratio de 292 toilettes/spectateurs. Là aussi un conseil, quitter le cours d'un concert pour faire ses besoins permettra de ne pas trop attendre.

Très bonne qualité.
C'est du Delft

René la Taupe, une sonnerie de téléphone en tête des charts

Plus de 28.000 membres lui témoignent déjà leur soutien. René peut dire merci à sa maman : Séverine Thomazo qui a écrit les paroles de Mignon, Mignon et de Merde de son bureau allemand. «J’ai écrit les paroles en sept minutes top chrono, entre midi et deux heures. C’est un délire de quelques minutes qui se vend partout en France».



http://www.slate.fr/lien/26315/rene-la-taupe-mignon-mignon-charts

Shakira n'est plus en tête des ventes digitales en France. Après 4 semaines de domination des charts avec son hymne de la Coupe du monde Waka Waka, la star colombienne doit s'incliner devant... une taupe. René la Taupe, personnage imaginé par la Fox Mobil Group, une entreprise de contenus et services pour téléphones mobiles, tient probablement le tube de l'été avec son Mignon Mignon, une sonnerie adaptée en single. Ces quatre dernières semaines, le titre a déjà totalisé 53.000 téléchargement légaux. Les paroles raviront les amoureux des belles lettres: «T'es si mignon, mignon, mignon, mignon mais gros, gros, gros / En été tu fais de l'ombre, et en hiver tu tiens chaud / Et quand t'as fini de bouffer, tu nous lâches un gros pet.» René la Taupe avait déjà sorti un premier tube sur portable, Merde, qui avait cartonné sur YouTube mais sans atteindre les maisons de disques, comme l'explique Stéphane Boulissière, directeur commercial France et Benelux de Fox Mobile Group: «Nous avons eu un gros succès commercial avec Merde avec plus de 100.000 téléchargements. A l’époque, nous avions proposé ce titre à une maison de disques mais personne n’en voulait. Nous, on y croyait.»

Takashi Murakami : choc à Versailles

http://madame.lefigaro.fr/culture/enquetes/936-takashi-murakami-choc-kawai-a-versailles

Bienvenue à la Kaikai Kiki Co., Ltd ! Kaikai et Kiki, pour qui ne le saurait pas encore, sont les deux monstres si kawaï (« mignons ») de Murakami, qui en fait sont les héros de ses films d’animation sciemment régressifs, comme The Power of Poop (le pouvoir du… caca), fable écolo très scatologiquement correcte, qui en cinq minutes transforme tout spectateur de plus de 5 ans en recycleur convaincu, et on l’espère, un peu critique quand même ! Murakami est, avec Jeff Koons et Damien Hirst, l’un des artistes contemporains les plus connus au monde et l’un des plus cotés (My Lonesome Cow-Boy a été vendu 13,5 millions de dollars en 2008 par Sotheby’s). Peintre il est d’abord, du genre sensible au grotesque des choses. Mais à la tête d’une entreprise qui emploie une centaine de personnes et envoie dans le monde entier un nombre considérable de produits dérivés, peluches, fleurs, posters et autres colifichets ! Où sont les sculptures que l’on verra bientôt à Versailles ? Elles sont encore ailleurs, dans un autre atelier de production, où une équipe de vingt personnes les réalise scrupuleusement. Du château de Versailles, Murakami ne savait presque rien avant de relever le défi d’y présenter ses œuvres après Jeff Koons et Xavier Veilhan. À peine avait-il lu une histoire de manga pour filles, La Rose de Versailles, très populaire au Japon. Une aventure qu’il avoue impensable au Japon. «La famille impériale ne veut pas de confrontation avec la modernité. Ce n’est pas un a priori négatif, c’est un principe ! Et d’ailleurs, la droite extrême serait furieuse, donc il ne faut pas y compter.»

"Chiottissime", un tour du monde des trônes



http://www.lepoint.fr/sortir-expos/chiottissime-un-tour-du-monde-des-trones-08-09-2010-1233816_140.php

Chiottissime, l'expo qui affiche, en grand format, et à ciel ouvert au fil de l'eau, une cinquantaine de photos de toilettes des quatre coins du monde, de Paris à Beyrouth, du Pakistan à Berlin, 31 pays au total. Cette quarantaine de photos offre un panorama éclectique, insolite, souvent drôle, parfois plus sombre, des trônes des cinq continents que, c'est bien connu, même les plus grands de ce monde visitent régulièrement. Le prince Charles par exemple, sortant de toilettes publiques lors d'une visite à Nice.



Ailleurs, un type costumé en Spiderman qui lit Bukowski sur ses gogues, une dame pipi truculente qui sommeille à l'entrée des toilettes qu'elle surveille (Willy Ronis), ou le comédien Albert Finney qui, hagard, se repose sur les toilettes de sa loge, enveloppé dans une couverture : c'est la fin du tournage d'Au-dessous du volcan, immortalisée par Eve Arnold, de l'agence Magnum. Mais l'accrochage montre aussi ce gosse sri lankais, éclairé à la lampe de poche dans des toilettes de fortune après le tsunami, des w-c installés sur la banquise par des chercheurs suisses ou cette installation d'art contemporain titrée "Champ de ruines" : 600 toilettes rassemblées dans un terrain vague pour commémorer le début de la guerre civile au Liban. On doit l'initiative au SIAAP (Service interdépartemental pour l'assainissement de l'agglomération parisienne) qui sort donc ses plus belles toilettes pour célébrer son quarantième anniversaire.

Une expo de "chiottes" à Paris, sans odorama.





Boulevard de la Bastille, Paris 12e, métro Bastille, sortie jardin de l’arsenal. En plein air et en accès libre. Jusqu'au 20 octobre.

Quand les toilettes font parler d'elles !

http://www.siaap.fr/index.php?id=304

Espace de dignité, pour ceux qui en disposent, les toilettes font aussi beaucoup plus parler d'elles qu'avant, même si ce qu'on y fait à l'intérieur y demeure encore un peu secret ! On s'y enferme, on y médite, on y lit, on s'y maquille... Elles sont devenues au fil des années des décors incontournables de scènes cultes au cinéma : Ewan Mc Gregor se faisant avalé par les toilettes en cherchant à récupérer ses suppositoires à l'opium dans Trainspotting est un exemple parmi tant d'autres. Elles ont par ailleurs trouvé leur renommée dans le domaine de l'art moderne en 1917, avec la sculpture très controversée de Marcel Duchamp, un simple urinoir renversé. WC en or, fleuris, sur l’eau ou dans le désert, les toilettes n'ont pas fini de faire parler d'elles.

La Fontaine de Marcel Duchamp.

Ungern, Chat noir, Pétard, envoyez moi votre photo.

Les étourneaux envahissent la Ville rose

http://www.ladepeche.fr/article/2010/09/09/903372-Les-etourneaux-envahissent-la-Ville-rose.html

«Depuis la semaine dernière, je ne joue plus aux boules sans ma casquette !» Jean-Marc, pour se protéger des déjections fécales des étourneaux, ne laisse plus son crâne à l'air libre. Nichés dans les platanes surplombant le boulodrome, ces oiseaux s'en donnent à cœur joie. Les adeptes de la pétanque ne sont pas les seuls à se plaindre des nuisances provoquées par les étourneaux. Les automobilistes toulousains, qui ont l'habitude de se garer place du Salin par exemple, pestent également contre cette espèce de passereau. Au petit matin, ils ont l'habitude de retrouver leur voiture crépie de déjections. Les étourneaux se nichent dans des feuillus où ils se sentent en sécurité. Ces oiseaux seront présents jusqu'au mois d'octobre/novembre avant d'aller chercher des températures plus élevées au sud.

Fientes d'étourneaux.

les carrossiers vont être contents, ça fait de beaux dégats sur les peintures des voitures

Montpellier - Tourisme : Faute de toilettes, en été, la rivière trinque



Rien n'est prévu en amont de l'Hérault en matière de sanitaires. Qualité de l'eau et accueil des touristes en font les frais

http://www.midilibre.com/articles/2010/08/29/MONTPELLIER-Faute-de-toilettes-en-ete-la-riviere-trinque-1362517.php5

Pour aller au petit coin, l'arrière-pays, ce n'est pas le paradis. Alors que de plus en plus de touristes viennent se rafraîchir, chaque été, dans l'Hérault, le nombre de toilettes publiques, lui, n'a pas changé. C'est bien simple. Il n'y en a pas. Il s'agit pourtant d'un réel enjeu sanitaire et touristique. État des lieux, de Ganges à Saint-Guilhem, pas toujours ragoûtant mais instructif. Aux Forces, à la conjonction de l'Hérault et de la Vis, une cinquantaine d'estivants font trempette. Une maman accroupie aide son petit à "faire sa commission". «Comment voulez-vous faire ? Il n'y a pas d'autre endroit. Alors pipi, dans l'eau, caca sur les berges.» De Ganges à Laroque et Saint-Bauzille-de-Putois, le problème est le même. Les seules toilettes publiques disponibles sont au coeur du village. C'est-à-dire inaccessibles quand on est pieds nus, en maillot avec des enfants sur les bras. Seule solution : payer une conso en terrasse pour utiliser les toilettes privées. En aval, à Saint- Étienne-d'Issenssac, c'est pire. Longtemps laissé à l'abandon, le site est victime d'une surfréquentation anarchique. L'état des berges est parfois insalubre : bouteilles, canettes, serviettes hygiéniques, couches et une ribambelle de papiers souillés. Un couple d'Isérois décide de rebrousser chemin, à peine arrivé. «On nous a induits en erreur. C'est dégueulasse. On paie l'hébergement, le restaurant, les activités et on ne peut même pas se baigner dans un lieu propre.» Nicolas, venu en famille des Deux-Sèvres, partage le même constat. «Dès qu'on cherche un peu d'ombre, le sol est jonché de papiers. Mais on préfère venir ici plutôt qu'au pont du Diable car c'est plus tranquille. S'il y avait des toilettes sèches, comme en Europe du Nord, on les utiliserait.» Ce n'est qu'à la Maison du Site, au pont du Diable, que le touriste trouve enfin un endroit où se soulager dans de bonnes conditions. Toilettes propres, papier et lavabo : luxe et volupté. Les visiteurs en redemandent. «Les toilettes ? La question est récurrente», confirme une hôtesse de l'office de tourisme.

Ras-le-bol du "carrefour-caca"

Au milieu de la chaussée, les fosses septiques laissent échapper leur contenu. Les voitures se frayent un passage entre des lacs d'excréments.



http://observers.france24.com/fr/content/20100910-ras-bol-carrefour-caca-Cameroun-fosses-septiques

Depuis une dizaine d’années, les habitants du 6e arrondissement de Yaoundé pataugent régulièrement dans les eaux usées du quartier. Ils vivent à quelques mètres de fosses septiques qui ne sont pas vidangées. Dans trois quartiers du 6e arrondissement de Yaoundé (Biyom-Assi, Accacias, Jouvence), une quinzaine de fosses septiques connectées aux logements avoisinants ont été construites au milieu de la route principale. Malgré leur proximité avec des bâtiments administratifs, et même un marché, elles ne sont pas entretenues et laissent échapper leur contenu une fois les cuves pleines. Djomba est un ancien résident des quartiers concernés par les fuites : "Depuis 15 jours, il y a des fuites en permanence, la route est couverte de déjections. J’ai résidé dans ce quartier à la fin des années 1990. On devait déjà faire face à ces fuites. À force, on a fini par appeler l’un des carrefours le 'carrefour-caca'. Les matières fécales dégradent la chaussée et rendent la circulation difficile. Tout le bitume se casse." Mais cela ne semble pas gêner les autorités locales. Les habitants des quartiers concernés ne vont même plus se plaindre car ils pensent que ça ne change rien. Ils ont aussi peur des représailles de la part de l’État et des administrations. Ces habitants ne peuvent pas déménager. Lorsqu’on trouve un logement, on s’y accroche car les bailleurs peuvent demander jusqu’à dix mois de loyers aux nouveaux locataires. Les résidents sont condamnés à vivre en permanence dans des odeurs nauséabondes. Le problème, ce n’est pas le manque de moyens, c’est la volonté. Les autorités ne veulent pas dépenser de l’argent pour vidanger les fosses.

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Citation :

Depuis une dizaine d’années, les habitants du 6e arrondissement de Yaoundé pataugent régulièrement dans les eaux usées du quartier. Ils vivent à quelques mètres de fosses septiques qui ne sont pas vidangées

Qu'on leur retire leurs chevaux, ils iront moins souvent à la selle !

http://www.explosiondecaca.com/

La matière fécale, un organe transplantable ?



http://www.lemonde.fr/planete/article/2010/09/10/la-matiere-fecale-un-organe-transplantable_1409449_3244.html

Les 10 000 milliards de bactéries qui peuplent nos intestins sont de plus en plus considérés par les biologistes comme un organe en soi. Quand cette machinerie complexe - on l'appelle microbiote - se met à dysfonctionner, n'y a-t-il pas moyen de la remettre sur les rails grâce à des transplantations ? Une série de résultats cliniques récents montre que l'idée est loin d'être absurde. Prenons le cas de Clostridium difficile. Parmi le millier d'espèces de bactéries intestinales présentes dans chacun d'entre nous, elle peut se révéler redoutable : elle profite des traitements antibiotiques pour prendre le pas sur ses congénères. Ce déséquilibre induit des diarrhées et des colites parfois difficiles à stopper. A moins que l'on ne reconstitue la flore en l'important d'un autre individu. La littérature scientifique récente montre l'efficacité de cette "bactériothérapie" : qu'il soit introduit par l'une ou l'autre extrémité du système digestif, le microbiote fécal étranger rétablit rapidement le fonctionnement digestif normal, chez son hôte, dans au moins 90 % des cas. Dans le Journal of Clinical Gastroenterology (JCGE) de mai-juin, une équipe de l'université du Minnesota (Minneapolis) décrit "l'impact dramatique" qu'a eu la transplantation sur la composition du microbiote intestinal d'un patient souffrant d'une maladie induite par C. difficile. Alors que l'analyse de l'ADN bactérien avait révélé un déficit de firmicutes et de bactéroïdes, quatorze jours après la transplantation, la composition bactérienne fécale du receveur était devenue quasiment similaire à celle du donneur - parent du receveur. Les symptômes avaient disparu. Dans son numéro de septembre, le JCGE ajoute de nouvelles pièces en faveur de la biothérapie fécale en publiant des études qui prouvent que la colonisation est efficace et durable, vingt-quatre jours après l'"infusion" dans le receveur. Ces études métagénomiques donnent une plus grande légitimité à des tentatives longtemps restées confidentielles et empiriques et "plaident pour l'utilisation de la biothérapie fécale", écrit le gastro-entérologue américain Martin Floch dans l'éditorial du JCGE de septembre. "Evidemment, du fait de sa nature même, cette thérapie induit quelque anxiété chez le patient. Néanmoins, son succès a pour résultat un patient heureux."

Calais - Deux logements complètement inondés par des colonnes WC bouchées



Deux appartements du n°1, rue Santos-Dumont ont été inondés par des eaux qui provenaient des colonnes WC. Ce problème est dû aux canalisations bouchées.

http://www.nordlittoral.fr/actualite/Info_locale/article_1276157.shtml

Grosse panique et crise de nerfs hier au premier étage du n°1, rue Santos-Dumont, à Calais. L'appartement de Jessica Debarre, mère de trois enfants a été inondé par des eaux provenant de la colonne WC. «J'ai été réveillée à 7 h. Il y a de l'urine et des excréments partout», raconte la mère de famille. La cuvette des toilettes était pleine à ras bord, de l'eau noire stagnait dans la baignoire et plusieurs centimètres d'eau recouvraient le sol de plusieurs pièces de l'appartement. Pour éviter que l'eau ne s'infiltre dans les chambres, Jessica Debarre a posé des tissus en dessous des portes. De temps à autre, des bruits de chasse d'eau se faisaient entendre. «Comme les canalisations sont bouchées, chaque fois que quelqu'un tire la chasse d'eau, ça descend puis ça remonte», précise la locataire, au bord des larmes. Dans cet immeuble de sept ou huit étages, elle habite au premier. Elle récupère donc les eaux usées des locataires qui habitent aux étages au-dessus. «J'habite ici depuis 2002. Ça s'est déjà produit en 2006 et en 2008. Ça m'a traumatisée, et depuis, je ne dors plus ici depuis deux ans. Mais j'ai toujours payé mon loyer. Les meubles sont imbibés d'eau. J'ai demandé un autre logement, j'attends toujours», poursuit-elle. Une odeur nauséabonde flotte chez elle et jusque dans la cage d'escalier. Sa voisine, Ghislaine Vandescasteele, n'est pas épargnée. Le même scénario s'est reproduit chez elle. «Je suis veuve, j'habite seule », dit-elle, les yeux en larmes. «Ça fait la quatrième fois que ça arrive. La première, c'était il y a 11 ans, puis en 2006 et en 2008, et aujourd'hui», se souvient-elle. Comme chez sa voisine, chaque fois que quelqu'un tire la chasse, des eaux usées remontent chez elle via la baignoire et les WC puis s'écoulent dans son logement. Au fur et à mesure que les minutes passent, son appartement est de plus en plus inondé. Voyant la situation s'aggraver, elle s'effondre sur le sol en pleurant. Dans la matinée, un plombier d'astreinte de l'OPHLM est arrivé. «Les gens jettent n'importe quoi dans les toilettes : des couches, des serviettes. Alors, forcément, ça se bouche», explique le plombier. Vers 13h, le camion de débouchage était parti. Chez les locataires, il restait encore de l'eau, et sous les meubles, des dépôts d'excréments et d'autres matières.

Inondés d'excréments plusieurs fois par semaine, des locataires crient leur ras-le-bol

http://www.nordlittoral.fr/actualite/Faits_divers/Faits_divers/2010/09/15/article_inondes_d_excrements_plusieurs_fois_par.shtml

Deux ou trois matins par semaine, ces locataires se retrouvent les pieds non pas dans l'eau, mais dans des excréments. La voisine, elle, explique qu'il «est désormais impossible d'inviter des amis ou de la famille à manger. D'ailleurs, on ne mange plus chez nous. Ce sont nos parents ou des amis qui nous accueillent pour les repas. Cela fait presque un an que la situation est ainsi.» Cette courée regroupe sept logements, gérés par cinq propriétaires différents. «Dans ces sept logements vivent 14 enfants, explique une habitante. Pour aller à l'école, ils doivent patauger là-dedans afin d'atteindre le boulevard. Ils ne peuvent même pas jouer. L'été, on ne peut pas profiter de la cour.» L'hiver non plus d'ailleurs, puisque pour ne rien arranger, les eaux de pluie font aussi monter le niveau et provoquent l'inondation de la cour et des logements. «On a juste à tirer la chasse d'eau pour tout voir remonter dans les sanitaires, les éviers.» C'est évident, la canalisation est bouchée.

emma a écrit:

La matière fécale, un organe transplantable ?

Ben ....
C'est déjà fait ....

Tu doit pas en manquer?( dans tes dossiers)

Un caca pour Noël

Monsieur Hankey, le petit caca Noël (Mr. Hankey, the Christmas Poo)



http://www.dvdseries.net/news-1510-Un-caca-pour-No%C3%ABl.html

M. Hankey, le Petit Caca Noël, arrive plus tôt que prévu. Surveillez donc la cuvette des toilettes si vous avez été sages. M. Hankey est un personnage de South Park, équivalent fécal du Père-Noël, apparaissant dans plusieurs épisodes pour l'aider, lui ou les enfants. Vous allez pouvoir le retrouver chez vous le 1 décembre. En effet, après s'être retenu longtemps au grand dam des fans, TF1 Video a poussé un grand coup et sort un DVD qui fleure bon la noisette. Une compilation d'épisodes de South Park, intitulée "Petit Caca Noël", va voir le jour et sera disponible dans toutes les bonnes toilettes publiques.



Le DVD reprendra les épisodes de Noël de plusieurs saisons, dont la plupart mettront en scène notre très cher et délicat M. Hankey :

- Le Petit Caca Noël (saison 1)
- Joyeux Noël Charlie Manson (saison 2)
- Les Chants de Noël de M. Hankey (saison 3)
- Le Cycle du Caca (saison 4)
- La Chute du Traîneau Rouge (saison 6)
- Noël au Canada (saison 7)
- Le Noël des Petits Animaux de la Forêt (saison 8 )



: http://www.southparkstudios.com/guide/110

Reprenons en chœur la célèbre chanson de M. Hankey :

"C'est le Petit Caca Noël qui descend pas du ciel !
Athée, musulman, juif ou chrétien, il nous aime bien !
Il peut être rugueux, il peut être moelleux, marron ou couleur cornichon !
Et si vous mangez des fibres et des fruits, il viendra cette nuit !
C'est le Petit Caca Noël..."

Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...

La radio veut réhabiliter le caca



Espace 2 consacre une émission entière à cette matière universelle et dérangeante. Objectif : lever le tabou.

http://www.lematin.ch/actu/suisse/radio-veut-rehabiliter-caca-322889

Une heure entière consacrée à la «matière joyeuse» chère à l’écrivain Rabelais : on ne s’ennuiera pas demain sur Espace 2. La très sérieuse radio du service public entend briser le tabou qui entoure les déjections, les excréments, les fèces, les selles, bref, le caca. De 9 h à 10 h, l’émission «Babylone» vous dira tout, tout, tout sur cette substance nauséabonde. Et sans s’embarrasser de précautions de langage. S’il faut dire merde à l’antenne, on ne s’en privera pas, avertit l’animateur Jonas Pool. L’idée de l’émission lui est venue en lisant en janvier dernier un article du Monde diplomatique consacré aux millions de morts qui résultent chaque année de la mauvaise gestion des excréments, en particulier dans les pays du sud. Un problème largement méconnu aujourd’hui, alors que 2 milliards et demi d’êtres humains n’ont pas accès à des toilettes propres. En Suisse, rappelle l’animateur d’Espace 2, la gestion de la matière fécale soulève aussi bien des débats: «On ne commence qu’aujourd’hui à comprendre l’aberration qui consiste à évacuer les matières fécales en les mélangeant à l’eau, selon le principe du tout-à-l’égout. Non seulement on gaspille l’eau potable, mais on sacrifie les excréments qui sont pourtant une matière très précieuse, longtemps utilisée pour fertiliser les sols. On a cessé de considérer la matière fécale comme une ressource, pour ne plus la voir que comme un déchet.» Le problème est, pour lui, essentiellement culturel: «C’est à partir du moment où on a popularisé le système du tout-à-l’égout, entre la fin du XVIIIe et le début du XIXe siècle, que l’on a commencé à entretenir un rapport de dégoût à la merde. Pour moi, le système actuel d’évacuation des eaux usées est symbolique: on évacue la matière fécale le plus loin possible de nous, comme on l’évacue de nos esprits en n’osant pas aborder le sujet.»

Le caca, c'est pas de la M...!

: http://www.rsr.ch/#/espace-2/programmes/babylone/?date=16-09-2010

«Babylone» sur Espace 2, le jeudi de 9 h à 10 h

Bientôt dans vos parcs et jardins : le réverbère éclairé par des crottes de chien



http://observers.france24.com/fr/content/20100915-parcs-jardins-lampadaire-eclaire-crottes-chien-park-spark-projet-methane-energie

C'est peut-être après avoir marché dans une crotte de chien en se baladant en pleine nuit dans un parc que Matthew Mazzotta a eu cette lumineuse idée : pourquoi ne pas se servir des déjections canines pour en faire de l'électricité ? Le prototype de Park Spark (Étincelle du parc) a été installé cette année dans le parc Pacific Street de Cambridge, dans le Massachusetts, par un groupe d'étudiants du MIT, l'institut de technologies de cet État. L'idée est simple : les propriétaires ramassent les crottes de leur chien avec un sac biodégradable puis jettent le tout dans un digesteur installé dans le parc. Les particules de méthane contenues dans les déchets s'extraient naturellement par fermentation et dégagent un biogaz qui alimente la flamme d'un réverbère installé à proximité. Un procédé naturel qui permet en plus d'éviter que le méthane, un gaz à effet de serre, ne soit émis dans l'atmosphère et réduit ainsi l'"empreinte écologique" des animaux. Jusqu'à présent, les réactions sont extrêmement positives.

http://parksparkproject.com

Bientôt dans vos parcs et jardins : le réverbère éclairé par des crottes de chien

Les commandes affluent!
Déjà une pour le parc de Woluwé,énormément envahi par les crottes du croco de
Biloulou.

Il en rit à gorges d'employé !