Ce soir, j'ai fait caca !

Il en rit à gorges d'employé !

61 pages? ...ben mer**!

Et encore, on n'y dépose même pas tous les jours.

L'orageuse sexualité de la mouche Sepsis cynipsea

http://www.lepoint.fr/actu-science/l-orageuse-sexualite-de-la-mouche-sepsis-cynipsea-14-09-2010-1236066_59.php

"T'es une belle bouse", dit la mouche mâle à sa chérie. "Donne-moi encore un peu de sperme, sale jouisseur", lui répond-elle. Si la mouche Sepsis cynipsea était douée de parole, c'est à peu près ce que se diraient deux amants lors du coït. En effet, non seulement le mâle de cette espèce distribue son sperme de manière stratégique, mais sa fougue l'amène à blesser souvent sa partenaire, jusqu'à la faire mourir. Il faut dire que la sexualité de ce diptère, qui se nourrit de bouses et d'étrons, est des plus passionnantes. Dans une précédente étude, Yvonne Teuschl, de l'université de Zurich, avait essayé de comprendre pourquoi le mâle de cette même espèce se comportait comme un prédateur sexuel. Dès qu'il repère une femelle absorbée dans la dégustation d'une belle bouse, il lui atterrit sur le dos. Si elle ne l'éjecte pas en s'ébrouant comme une folle, il se met au travail. Mais, très impatient, le malotru brûle l'étape des préliminaires. Il la pénètre avec une telle brutalité que ses organes génitaux caparaçonnés la blessent souvent. Du coup, la femelle peut en expirer. Ce comportement si peu chevaleresque est paradoxal puisqu'en tuant sa dulcinée, le mâle perd toute chance d'être père. Yvonne a bien réfléchi à la question. Elle s'est dit que les blessures infligées à la femelle sont les "dommages collatéraux" d'une grande agressivité développée par les mâles qui se battent entre eux pour gagner le droit de copuler. Mais ses longues observations n'ont pas permis de confirmer cette hypothèse. Elle n'a pas relevé de lien entre une agressivité et une accumulation de conquêtes. Alors, la biologiste continue son enquête.

Les effets sur votre santé de votre posture aux toilettes



Facilités pour déféquer, effets bénéfiques concernant les hémorroïdes voire le cancer du côlon : et si nous revenions à cette posture ancestrale ?

http://www.slate.fr/story/26941/cancer-hemorroides-toilettes-position-wc

Peu avant Noël 1978, le leader du monde libre fut terrassé par une terrible crise d'hémorroïdes. La douleur était si vive que le Président Carter dut prendre un jour de repos. Quelques semaines plus tard, le Time Magazine demanda à un proctologue, Michael Freilich, d'expliquer la pathologie du président. «Nous ne sommes pas censés nous asseoir sur des toilettes», avait-il déclaré, «nous sommes censés nous accroupir dans la nature». Michael Freilich n'est pas le premier médecin à suggérer que la position assise, aux toilettes –un phénomène récent lié à l'invention de la chasse d'eau, en 1591– n'est peut-être pas bonne pour la santé. Dans les années 1960 et 1970, l'idée était même plutôt répandue. L'architecte Alexander Kira soutenait ainsi dans son ouvrage de 1966, The Bathroom [les toilettes] que la physiologie humaine était mieux adaptée à la position accroupie. Et selon le manuel de gastroentérologie de Bockus, datant de 1964, «la posture idéale de la défécation est la position accroupie, les cuisses repliées sur l'abdomen». Les apôtres contemporains de l'accroupissement font aujourd'hui leurs choux gras de la thèse voulant qu'une posture «plus naturelle» protègerait de toutes sortes de problèmes de santé, de la maladie de Crohn au cancer du côlon. L'inventeur Jonathan Isbit dirige une petite entreprise de commerce en ligne proposant la Nature's Platform [plateforme de la nature] –un dispositif artisanal, coûtant 150$ (118€), qui se met autour des toilettes afin de les faire davantage se rapprocher d'un trou dans la terre. (Et a aussi intégré la citation de Bockus ci-dessus à la page Wikipédia sur la défécation). Il y a aussi ces toilettes japonaises à 688$ (543€) qui laissent les utilisateurs choisir entre plusieurs positions assises ou accroupies, de «l'accroupissement est-asiatique» au «siège reculé» (Regardez la vidéo.) Mais en ce qui concerne les hémorroïdes –un gonflement douloureux des veines du canal anal, et affectant un Américain sur deux– de nouvelles études montrent qu'il serait avisé de retirer vos fesses des toilettes.




On peut contrôler sa défécation, jusqu'à un certain point, en contractant ou relâchant le sphincter anal. Mais ce muscle ne maintient pas tout seul la continence. Le corps a aussi besoin d'un virage entre le rectum – ou les fèces se forment – et l'anus – par où les fèces sont expulsées. Debout, l'inclinaison de ce virage, qu'on appelle l'angle ano-rectal, est d'environ 90°, ce qui exerce une pression vers le haut du rectum, et maintien les fèces à l'intérieur. Accroupi, le tournant se virage, comme lorsqu'un tuyau d'arrosage se libère d'un nœud, et la défécation devient plus facile. Les défenseurs de l'accroupissement soutiennent que les toilettes conventionnelles génèrent un angle ano-rectal mal adapté à la défécation. En s'accroupissant, disent-ils, nous pouvons arriver à une «évacuation complète» du côlon, libérant ainsi nos intestins de toxines nocives pour la santé. Mais il n'y a aucune raison de penser que de s'accroupir rendra la défécation plus complète, ou que la plupart des gens sont malades à cause de leurs côlons. Si l'accroupissement n'a qu'un effet bénéfique sur la santé, exactement comme Michael Freilich l'avait déclaré dans le Time, c'est au niveau de la prévention des hémorroïdes.



Les hémorroïdes peuvent être causées par la grossesse, l'obésité, ou le sexe anal passif. Mais la cause principale vient du fait de pousser pendant les selles. Une telle poussée augmente la pression dans votre abdomen, et fait se gonfler les veines irriguant votre anus. Chez les patients souffrant d'hémorroïdes, ces veines restent gonflées et se mettent parfois à saigner. En théorie, l'accroupissement peut éviter les hémorroïdes en facilitant la défécation, réduisant le besoin de pousser, et diminuant la pression abdominale.



Une évacuation des fèces plus rapide

Un médecin israélien, Dov Sikirov, a testé cette hypothèse dans une étude de 2003 publiée dans Digestive Diseases and Sciences [Maladies et Sciences digestives]. Pour ce faire, il demanda à plusieurs douzaines de patients de déféquer dans trois positions différentes: assis sur des toilettes de 40 cm de haut, de 30 cm de haut, ou accroupis au-dessus d'un récipient en plastique. Il demanda à ses sujets de consigner la durée de leurs selles, et de noter l'effort requis sur une échelle de 4 points, allant de «sans effort» à «difficile». Sikirov trouva que, accroupis, ses patients mettaient environ 51 secondes à déféquer, contre 130 assis sur les toilettes les plus hautes. Et, quand ils passaient de la position assise à l'accroupissement, les sujets avaient plus de chances de voir leur expérience se faciliter.



Bien sûr, c'est une chose de montrer que l'accroupissement facilite la défécation et réduit le risque d'hémorroïdes. Mais c'en est une autre de réellement arriver à déféquer une fois accroupi. Aujourd'hui, 1,2 milliard d'individus le font parce qu'ils n'ont tout simplement pas de toilettes à leur disposition, tandis que d'autres, souvent en Asie, au Moyen-Orient ou dans des régions européennes, utilisent des toilettes spécifiquement conçues pour y aller accroupi. A part le risque de basculer en arrière, il n'y a pas trop de danger à s'accroupir sur le siège de toilettes modernes. American Standard comme Kohler disent que des toilettes rivées au sol sont faites pour soutenir un poids allant jusqu'à 500 kg. L'American Society for Engineers [Société américaine des ingénieurs] exigent des toilettes murales qu'elles supportent 250 kg (document PDF). Mais l'accroupissement sur les toilettes ne convient pas à tout le monde. Un pot de chambre ou un récipient en plastique auraient été plus faciles à utiliser. Les toilettes assises, à court terme, sont plus confortables que les toilettes à la turque que vous pouvez parfois trouver en Europe. En fait, depuis le combat de Jimmy Carter contre les hémorroïdes, le siège des toilettes n'a pas cessé de gagner en hauteur, poussant l'angle ano-rectal dans la mauvaise direction. Les modèles standards, de 35,5 cm entre le sol et le bord, doivent aujourd'hui lutter contre des toilettes «hauteur confort» dont la tour s'élève à plus de 43 cm du sol. Les Américains, aujourd'hui plus gras que jamais, ont déjà du mal à se relever de leurs sièges, alors du ras du sol...

Sur la porte des WC, des panneaux qui font mauvais genre



Rien de plus banal que les sigles indiquant où se trouvent les toilettes pour hommes et celles pour les femmes. Pour beaucoup de gens, la séparation hommes/femmes et les dessins utilisés pour les distinguer semblent anodins et nécessaires. Les transsexuels savent que ce n'est pas le cas, et qu'il peut y avoir des débats compliqués pour savoir qui a le droit l'un ou l'autre côté des toilettes [le problème s'est posé par exemple au parlement italien pour la députée transsexuelle Vladimir Luxuria,]. Quand on se penche sur le sujet, on découvre que la séparation des toilettes publiques est en fait l'une des façons les plus courantes de renforcer la dualité homme/femme. C'est pourquoi les indicateurs utilisés sont très représentatifs de la façon dont nos sociétés conçoivent le genre. Ils identifient bien souvent l'homme comme l'universel, et la femme comme sa variation.

http://www.rue89.com/2010/09/19/sur-la-porte-des-wc-des-panneaux-qui-font-mauvais-genre-166388?page=0%2C0#

1 - L'humain, c'est le mâle, la femme n'est qu'une variante

Parmi les piliers de la domination masculine, il y a l'idée selon laquelle l'homme peut représenter l'humanité toute entière, le genre humain, alors que la femme ne peut représenter que les autres femmes. Par exemple, en politique, les «enjeux féminins» sont séparés des enjeux de tout le monde. Les panonceaux qui indiquent les toilettes sont une bonne illustration de ce principe. Ils représentent l'homme avec le pictogramme le plus simple, et la femme comme une sorte d'homme, en plus élaboré. Le jeu de mots sur les deux portes ci-contre (« WO-MEN ») en est un beau symbole.



Les deux pictogrammes les plus couramment utilisés, comme ceux figurant au début de cet texte, en sont un autre exemple. Concrètement, ces signes représentent les hommes comme des personnes, et les femmes comme des personnes en jupe.



En Iran, les hommes sont des personnes, et les femmes sont des personnes en jupe et voilées :



Parfois, les hommes sont des personnes, et les femmes sont des personnes avec des hanches :



Cette façon « genrée » de voir les corps est un peu absurde, parce que, bon, les hommes aussi ont des hanches… Parfois, les hommes ont un torse, tandis que les femmes, désincarnées, ont des seins qui flottent, et un tentacule qui leur sort de leur tête :



2 - L'homme-triangle vs la femme-triangle

Il y a une autre série de pictogrammes, qui, bien que basés sur le classique les-hommes-sont-des-personnes, les-femmes-sont-des-personnes-en-robe, ne rentre pas totalement dans cette catégorie. Ces signes sont ceux des hommes et des femmes triangle. L'un n'est pas élaboré à partir de l'autre, ils sont tous les deux de simples triangles. Ces signes restent tout de même problématiques, puisqu'ils conçoivent l'homme et la femme comme fondamentalement opposés :



Contrairement aux exemples précédents, le triangle pointant vers le bas identifie ici les toilettes pour femmes, et celui qui pointe vers le haut celles des hommes… Les angles sont censés représenter des seins qui pointent et une grosse érection ?



3 - Ceux qui font le tri selon le genre

Quand il y a une controverse sur l'utilisation des toilettes par des transsexuels, on retrouve de façon récurrente un amalgame entre les genres, le sexe et la sexualité. C'est une association qu'on peut retrouver dans les écriteaux de toilettes, quand ils opèrent un tri en fonction du genre ou du sexe, avec parfois des préjugés sur la sexualité. Ainsi, beaucoup de signes ne font pas du mâle le symbole de l'humanité, mais jouent sur nos façons de percevoir la féminité ou la masculinité, ce qui est une façon de déterminer ce qui fait qu'on est homme ou qu'on est femme. La plupart du temps, la différence se fait grâce aux vêtements :



Dans cette sous-catégorie, l'exemple ci-dessous est intéressant, parce qu'il n'est pas forcément flagrant pour le lecteur moderne que l'individu représenté à gauche est un homme. Voilà qui prouve que les images que nous associons avec la masculinité ne sont pas universelles à travers le temps et l'espace :



Certains concepteurs s'amusent décliner leur conception des genres dans le monde des insectes. L'homme est un scarabée/la femme est un papillon :



Mais d'autres vont encore plus loin dans l'idée que ce sont les vêtements qui font l'homme et la femme : ce sont ceux qui ne montrent pas de personnages, simplement des habits :



Il y a des dessins où les personnages prennent des poses jugées en accord avec leur genre. Ça donne une femme qui penche la tête, les yeux fermés, un homme avec les pieds plantés au sol, exhibant sa force physique. Ces signes suggèrent également le comportement que l'on attend d'un homme et d'une femme. Les femmes devraient être réservées et soumises, les hommes affirmés et dominants :




4 - Ceux qui font le tri selon les attributs sexuels

Ces signes plus explicites mettent tous de côté les personnes transsexuelles et les personnes avec des organes sexuels atypiques.



Les hommes ont un pénis/les femmes ont des seins



Les hommes ont un pénis/les femmes ont un vagin




Pipi debout/pipi assis







Animal mâle/animal femelle. Là encore, on fait comme la dualité des sexes était une donnée universelle, alors qu'elle est loin d'être évidente, y compris chez les animaux. En Suède ou en Chine, on a vu des poules se comporter comme des coqs, et même développer des caractères sexuels secondaires masculins. On a aussi vu un coq en Italie commencer à pondre des œufs après qu'un renard a tué toutes les poules…



Extra-terrestre mâle/extra-terrestre femelle. Le signe va encore plus loin, en spécifiant la paire de chromosomes nécessaires pour être autorisé à entrer. Après les animaux, le principe intangible de la dualité des sexes est ici également appliquée aux races extraterrestres (dont les jambes semblent représenter les organes sexuels humains) et aux robots :




5 - Pourquoi des toilettes séparées ?

Dans la bulle du personnage féminin : «Le shopping.» Dans la bulle du personnage masculine : «Le football.»
L'homme comme l'universel, la femme comme la variation : il a une silhouette simple, elle porte une robe et du rouge à lèvres.

La distinction anatomique : il a un pénis minimaliste, elle a un vagin minimaliste.

L'expression du genre :il pense au football, elle pense au shopping.




Et, comme le montre le panneau ci-contre, proposé par Utilikilts, un fabriquant de kilts, ce n'est pas impossible pour un homme de porter des jupes :



On sépare les toilettes à cause du sexe, à cause de l'intérêt sexuel présumé du sexe opposé, et donc à cause de la sexualité, en particulier à cause de l'hétérosexualité masculine, qui est perçue comme prédatrice, au point qu'on en plaisante :






Il y a un critère qu'on n'utilise pas pour séparer les publics, c'est leur sexualité…



En Allemagne, les femmes sont représentées par le feu, et les hommes par l'eau. Alors qu'au Brésil, le feu représente les hommes, et les femmes sont des fleurs :




Au cratère Sangumburi, sur l'ile de Jeju en Corée du Sud, la femme a un masque de plongée sur la tête, l'homme est fait en pierre. La femme plongeuse est une “haenyeo”, ou pêcheuse de perles. Sur Jeju, seules les femmes ont le droit de plonger. Le personnage en pierre représente un totem traditionnel d'hommes, qui souhaite la bonne chance et la sécurité aux plongeuses.

Une Polonaise de 73 ans trouve un anaconda de 2 mètres dans ses toilettes

http://www.lepoint.fr/insolite/une-polonaise-de-73-ans-trouve-un-anaconda-de-2-metres-dans-ses-toilettes-20-09-2010-1238785_48.php

Une Polonaise, âgée de 73 ans, habitante de Wroclaw, a découvert lundi matin dans ses toilettes un énorme serpent qui tentait d'en sortir. "En soulevant l'abattant de la cuvette de ses toilettes, la vieille dame a vu un énorme serpent qui tentait de s'enfuir. Elle a immédiatement refermé la cuvette, puis elle nous a appelés", a déclaré Pawel Petrykowski, porte-parole de la police de Wroclaw. Arrivés sur place, les policiers, accompagnés d'un employé du jardin zoologique local, ont attrapé le serpent. Il s'agissait d'un anaconda de près de deux mètres de long. "Il a dû entrer dans la cuvette par les canalisations", a déclaré le porte-parole de la police.

Entre la vie et la mort après une explosion dans des WC



Un homme a été grièvement blessé par une explosion survenue dans une cabine WC jeudi soir à Oetwil am See (Zurich). Souffrant de fortes brûlures, il se trouve entre la vie et la mort, a précisé la police zurichoise. Les causes de l'explosion n'ont pas été établies.

L'homme a surgi en flamme de la cabine WC vers 19h30 près d'un arrêt de bus au centre du village. Grièvement brûlé, il a été transporté par hélicoptère à l'hôpital, a précisé à l'ATS Werner Benz, de la police cantonale zurichoise. (belga)

24/09/10 09h55

Cassoulet?

C'etait du canard WC trafiqué ?

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JACKLELOUP a écrit:

C'etait du canard WC trafiqué ?

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Un gros pétard!

L'Etat californien à court de PQ

http://www.slate.fr/lien/27759/letat-californien-court-de-pq

Difficile de tenter d’équilibrer le budget de l’Etat de Californie (19 milliards de dollars de déficit). Ce sont des négociations entre partis, à l’intérieur des partis, etc. Et tant qu’il n’y a pas d’accord (environ 8 milliards de dollars de coupes à trouver), il n’y pas de budget. Et tant qu’il n’y a pas de budget, les banques peuvent décider de couper les vivres quand les comptes ne sont plus approvisionnés. C’est ce qui est arrivé à l’Etat dirigé par Arnold Schwarzenegger, en pleines négociations sur la question (elles auraient dû aboutir il y a 85 jours). Les créditeurs ont tout simplement désactivés certaines cartes de crédit utilisées par des organismes publics pour l’achat de fournitures. Parmi eux, les parcs. Et parmi ces fournitures, l’indispensable papier toilette. C’est d’ailleurs cette rupture de stock à venir qui résume le mieux la situation: c’est en tout cas comme cela qu’un membre de l’administration californienne l’a expliqué dans un mail interne : «Pour faire simple : les parcs ruraux les plus éloignés seront probablement en rupture de stock de papier toilette début octobre». Les autres, plus urbains, bénéficient des achats groupés, explique le Los Angeles Times. Qui ironise : les parcs les plus touchés sont ceux des zones dirigés par ceux qui réclament le plus grand nombre de coupes dans le budget. Que vont faire Schwarzenegger et son administration ?

Privies pinched without budget deal : http://www.latimes.com/news/local/la-me-cap-20100923,0,5927849.column?page=1

Satellite pour des crottes à Toulouse

http://www.midilibre.com/articles/2010/09/21/GRAND-SUD-Satellite-pour-des-crottes-a-Toulouse-1392812.php5

Toulouse va recourir au satellite pour faire la chasse aux crottes de chien, a annoncé hier le maire socialiste Pierre Cohen. Plus de 300 employés de la municipalité (policiers municipaux, agents de propreté, etc.) seront dotés d'ici au début de l'année prochaine d'assistants numériques portables (PDA ou Personal Digital Assistant) tenant dans la poche. Dans une ville où la propreté «laisse trop souvent à désirer» selon les mots de son maire, les agents qui constateront une nuisance en parcourant leur territoire pourront, grâce à leur appareil, envoyer au service d'intervention compétent une photo du dépôt sauvage avec sa géolocalisation par satellite. Le service pourra intervenir dans les 24 heures.

La motocrotte



Une invention française absolument extraordinaire et surtout très, très efficace...

http://www.arte.tv/fr/Emission-du-22-juillet-2007/1611762,CmC=2464026.html

Les Français aiment les chiens. La preuve : Rien qu’à Paris il y a 200 000 chiens. Mais les Français n’aiment pas ramasser les crottes de leurs chiens. La preuve : 16 tonnes de déjections canines sur les trottoirs parisiens tous les jours ! Mais comme les Français aiment la technologie, ils ont trouvé une solution à leur problème : la motocrotte. La motocrotte a vu le jour en 1982, à l’époque où Jacques Chirac était maire de Paris. Il s’agissait d’une invention stupéfiante qui a fait, pendant de longues années, et plus exactement entre 1982 et 2004, la réputation de la France comme pays à la pointe de la technologie. Officiellement on l’appelle "caninette" de canin, Chien, et net, propre, ou trotti’net, un mélange de trottoir et net. Mais c’est le mot Motocrotte qui est rentré dans le langage courant. C’est une 125 centimètres cube qui grimpe tranquillement, à 5 km/heure, sur les trottoirs pour aspirer, tel un tamanoir, l’une après l’autre, les crottes de chiens. Elle est équipée d’une cuve à l’arrière et d’une sorte de tuyau d’aspirateur à l’avant qui, dans un premier temps, projette de l’eau avec un liquide aseptisant, puis aspire la crotte. Au grand dam des touristes étrangers, il n’y a plus de motocrottes à Paris. Mais on en trouve encore en banlieue ou dans les villes proches de Paris comme Versailles où elles se sont réfugiées depuis que Bertrand Delanoë, le maire socialiste de Paris, les a éliminées en avril 2004. Pourquoi ? Parce que finalement, ce n’était pas très efficace comme méthode de nettoyage. Les motocrottes n’aspiraient que 20% de ce qu’elles auraient dû aspirer et elles polluaient l’air par la même occasion. En plus elles coûtaient très cher. Depuis, Bertrand Delanoë a décidé d’inculquer aux Français le civisme canin : distribution gratuite de sachets pour ramasser l’inévitable et, pour les incorrigibles, une amende de 183 Euros. C’est ce qu’on fait en Allemagne depuis des années. Mais à voir les rues de Paris, Delanoë a du pain sur la planche. Souhaitons-lui bonne chance, ou comme on dit aussi : Merde.

Israël : des crottes de lion pour prévenir les fausses alertes à la frontière nord

http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5i2Waivs6ETVWYhP9jKq-jPalQ4Ow

Des soldats israéliens ont trouvé un moyen imparable de prévenir les fausses alertes dans leurs positions à la frontière nord d'Israël: répandre des crottes de lion pour éloigner les animaux qui s'approchent de la clôture électronique. Ces animaux, en particulier les sangliers, empêchaient les soldats de dormir en déclenchant régulièrement des alarmes au contact de la clôture dotée de senseurs électroniques. Les militaires se sont rendus au zoo de Tel-Aviv et en sont revenus avec des sacs remplis d'excréments de lion. La méthode pour dissuader le gibier intrus, déjà utilisée par les agriculteurs en Israël, est apparemment efficace, bien que les lions aient disparu depuis belle lurette dans la région.

L'odeur de la merde de lion est restée incrustée dans les gènes des sangliers !

C'est pas beau la nature ?

Un restaurant de Vancouver remporte le concours des « Meilleures toilettes au Canada »



http://www.hrimag.com/spip.php?article5078

C’est finalement le Cactus Club Café de Vancouver qui a été déclaré grand gagnant du concours des « Meilleures toilettes au Canada ». Avec son mobilier confort et moderne, ses télévisions, les portes de verre givré pleine hauteur de ses cabinets et ses murs de bois franc, l’établissement a su se gagner la faveur des Canadiens. Le grand public était invité à voter en ligne au www.bestrestroom.com pour sélectionner un établissement parmi les cinq finalistes choisis en juillet dernier pour le design exceptionnel, la qualité et la propreté de leurs toilettes publiques. «Nous sommes si heureux d’avoir mérité cet honneur», déclarait le président du Cactus Club Café, Richard Jaffray, lors de la remise officielle du prix. «Nous estimons que les toilettes dans nos restaurants sont un élément important dans la conception d’ensemble qui contribue à créer une expérience mémorable pour nos clients.»

AUDI IN THE 'MERDE' OVER E-TRON NAME

http://www.pistonheads.com/news/default.asp?storyId=22474

Citation :

Une journée pour sensibiliser le grand public au lavage des mains régulier
La troisième journée mondiale du lavage des mains, coordonnée par l'Unicef, se déroulera demain, vendredi 15 juin, sur le thème "plus qu'un jour seulement". L'occasion de sensibiliser le grand public à l'importance de ce geste simple. Plus de 80 pays à travers la planète se mobiliseront au cours de cette journée pour organiser des manifestations et des opérations dans les entreprises, les écoles et les hôpitaux.

En choisissant le thème "plus qu'un jour seulement", le Partenariat public-privé pour le lavage des mains au savon (PPPLM) souhaite inciter les particuliers à faire du lavage des mains une habitude régulière afin de réduire le risque de maladies et de sauver ainsi des milliers de vies. Cette journée sera également l'occasion de s'assurer que les écoles réparties à travers le monde et les différentes communautés bénéficient des outils dont elles ont besoin pour sensibiliser la population au lavage des mains.

Parmi les nombreuses opérations orchestrées à travers le monde, l'Unicef indique qu'un défilé du lavage des mains sera organisé au Sri Lanka et que des démonstrations de savonnage seront proposées au Vietnam, au Laos et en Syrie.

L'Unicef rappelle que le lavage des mains à l'eau et au savon est "l'une des interventions sanitaires les plus efficaces et les plus économiques qui soient". A noter, se laver les mains, notamment après avoir été aux toilettes et avant de consommer de la nourriture, permettrait de réduire de plus de 40% l'incidence des maladies diarrhéiques.

117 -

andre a écrit:

Citation :

Une journée pour sensibiliser le grand public au lavage des mains régulier
(...) le Partenariat public-privé pour le lavage des mains au savon (PPPLM) souhaite inciter les particuliers à faire du lavage des mains une habitude régulière afin de réduire le risque de maladies et de sauver ainsi des milliers de vies. (...)A noter, se laver les mains, notamment après avoir été aux toilettes et avant de consommer de la nourriture, permettrait de réduire de plus de 40% l'incidence des maladies diarrhéiques.

Ce sigle PPPLM est générateur de souvenirs surannés. Aux temps glorieux et qui assumaient une oisiveté bourgeoise décomplexée de bon aloi, le PLM - Paris Lyon Menton - s'imposait comme une obligation sociale hivernale indispensable pour les gens du monde. Je suis sûr que l'on pouvait côtoyer plein de jolies pépées sur ce PLM.

Je pense que l'application d'un lavement intestinal serait plus conforme à l'esprit profond de ce fil, plus qu'un banal lavage de paluches. Et en plus certains pratiquants y prendraient plaisir.

Le nouvel or jaune



Ressource illimitée, bon marché, l’urine pourrait servir à produire de l’électricité au lieu d’être envisagée uniquement comme un déchet. Des chercheurs y travaillent sérieusement.

http://www.lematin.ch/tendances/societe/nouvel-or-jaune-330512

Au lieu de gaspiller des tonnes d’eau en tirant la chasse plusieurs fois par jour et d’envoyer notre urine dans un circuit de retraitement particulièrement gourmand en électricité, pourquoi ne pas s’en servir directement pour produire de l’énergie ? A l’avenir, les employés fourniront peut-être l’énergie nécessaire à chauffer et éclairer l’immeuble qui abrite leurs bureaux simplement en allant aux toilettes. Et un jour, notre urine fera peut-être même tourner les voitures. Premier avantage: cette ressource-là est bon marché et disponible en abondance. Sur l’ensemble du globe, l’être humain produit environ 10 milliards de litres d’urine par jour. Sans compter les animaux. Faire de nos déjections liquides une source d’énergie, c’est le rêve que certains scientifiques tentent de transformer en réalité. Actuellement, plusieurs pistes sont étudiées. La première vise à extraire l’hydrogène de l’urine. De l’hydrogène qui viendrait immédiatement alimenter une pile à combustible. Pour faire simple, chaque molécule d’urée (composant l’urine) contient quatre atomes d’hydrogène, qui sont moins fortement fixés à elle que les atomes d’hydrogène ne le sont à l’eau. Résultat: il faut moins d’énergie pour les isoler. L’an dernier, la chimiste Gerardine Botte de l’Université de l’Ohio a réussi à produire de l’hydrogène à partir d’urine à l’aide d’une pile à électrolyse. Selon elle, la technique doit encore être peaufinée, mais la scientifique estime pouvoir, à terme, produire de l’hydrogène pour un coût inférieur à un dollar par kilo. En Grande-Bretagne, un autre chimiste, Shanwen Tao de l’Université Heriot-Watt d’Edimbourg se penche également sur la question. Son mécanisme se veut un peu plus direct. Au lieu d’extraire l’hydrogène de l’urée, il travaille sur une pile à combustible qui serait directement alimentée par de l’urée, offrant ainsi une alternative à l’hydrogène et au méthanol. Là encore, les recherches doivent encore être approfondies. Ce qui sera fait, puisque Shanwen Tao et son équipe viennent de recevoir 200 000 dollars pour développer leur prototype.

Le Pérou redécouvre et gère le guano, son autre or



http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5hYpoX7UoFvZM3qWwuWLLRorJ-5Og?docId=CNG.11ac8ccbda4884f28b4d5c8d99269308.11d1

îlot désertique sur la côte de Pacifique, sous un constant crachin de fientes: c'est une des "îles au trésor" du Pérou, source d'un guano qui a façonné son histoire, sa richesse, ses guerres même, et qu'il commence seulement à gérer avec sagesse. Cormorans, fous à pieds bleus, pélicans... un demi-million d'oiseaux de mer règnent sur l'îlot de Guanape Sur, à 6 km des côtes de Lambayeque (nord): ils sont maîtres des airs, et leurs déjections maculent le sol, par endroits sur une épaisseur de plusieurs mètres. C'est le guano (dérivé du quechua wanu, excrément). "Un véritable trésor du Pérou, que nous sommes les seuls à posséder", explique Rodrigo Beltran, directeur de développement au ministère de l'Agriculture. Avec 23.000 tonnes en 2010, le Pérou est premier producteur au monde de de cet engrais hors pair, loin devant le Chili et la Namibie, aux conditions côtières similaires. Au final, un des meilleurs engrais organiques au monde, utilisé et convoité depuis des siècles. Dans la deuxième moitié du 19e siècle, le guano fut rien moins que le poumon de l'économie péruvienne. Il s'en exportait vers l'Angleterre, la France, les Etats Unis. En 1865, l'Espagne tenta d'occuper les îles de Chincha au large du Pérou, qui s'unit avec le Chili voisin pour la repousser. Puis il se retourna contre lui, lors de la désastreuse Guerre du Pacifique (1879-83), avec pour enjeu l'accès aux ressources côtières, salpêtre surtout, mais guano aussi. Mais le pays a retenu les leçons de la surexploitation du guano, de la surpêche aussi, et des phénomènes météo récurrents, comme El Nino, qui peuvent bouleverser les courants, l'écosystème marin, l'énorme biomasse d'anchois, et donc la population d'oiseaux. Aussi en 2009, les 21 îles et 11 caps ou péninsules à guano du pays ont été déclarés sites protégés, et sont exploités avec mesure, à tour de rôle, avec des années de jachère. Aujourd'hui, 95% du guano est voué au marché intérieur pour un million d'agriculteurs du pays, dans des zones au sol pauvre ou appauvri. C'est donc avec pelles, pioches, ou à la main qu'une petite armée de 280 saisonniers, entre avril et novembre, vient bourrer des sacs d'un mélange odorant (ammoniaqué), mais hautement fertile de millions de déjections et de cadavres d'oiseaux décomposés. La collecte finie, les îles reviennent aux oiseaux.

Haïti : plus de cinquante morts après une épidémie de diarrhée

http://www.leparisien.fr/flash-actualite-monde/haiti-plus-de-cinquante-morts-apres-une-epidemie-de-diarrhee-21-10-2010-1118349.php

Plus de cinquante personnes sont mortes ces derniers jours dans plusieurs villes d'Haïti suite à une épidémie de diarrhée accompagnée de vomissements liée à la mauvaise qualité de l'eau potable. Selon des correspondants locaux de radios de Port-au-Prince la plupart des décès ont été enregistrés dans des hôpitaux de Saint-Marc, à une centaine de kilomètres de la capitale. "Certaines personnes seraient également décédées à leur domicile dans la région de l'Artibonite et dans le centre d'Haïti, plusieurs centaines d'autres sont hospitalisées et ont été placées sous surveillance", ont ajouté des sources médicales.

George W. Bush, de président des Etats-Unis à ramasseur de crottes



Lors d’une conférence, l’ancien président des États-Unis George W. Bush a expliqué que dix jours après la fin de son mandat, il avait dû ramasser lui-même les excréments de son chien.

http://www.zigonet.com/george-w-bush/george-w-bush-de-president-des-etats-unis-a-ramasseur-de-crottes_art16781.html

Depuis la fin de son mandat en 2008, George W. Bush s’est tenu à l’écart de la vie politique. Mais aujourd'hui, l’ancien président des États-Unis ne cache pas être nostalgique de son passage à la Maison Blanche. Lors d’une conférence dans une université du Texas, il explique que comment ses privilèges se sont rapidement arrêtés. A peine dix jours après la fin de sa présidence, Bush a dû ramasser lui même les excréments de Barney, son chien. "Dix jours après la fin de ma présidence, je me suis retrouvé là avec un sac en plastique à ramasser ça, ce que j'avais pu éviter pendant huit ans" explique l’ancien président des États-Unis.

Une histoire Japonaise de Caca



Le côté obscur de la force nippone.

http://www.gameblog.fr/article-lecteur_632_une-histoire-japonaise-de-caca



Le caca bénéficie d'un véritable culte au Japon. Il trouve ici sa place dans tous les milieux. Les Japonais n'en font pas un tabou, le caca c'est cool, c'est drôle, surtout quand il adopte cette élégante forme d'imposant escargot à la manière d'un Docteur Slump.



Le caca peut aussi être beau. Les Japonais semblent d’ailleurs avoir défini ce qui est la forme parfaite du caca, quand il prend l’aspect d’un gros bigorneau. Dans les mangas on ne compte plus le nombre de fois où il est représenté.

Extraits de Urayasu Tekkin Kazoku






A la télé ou au cinéma, le caca est grandement représenté.





Dans l'univers entrepreneurial, ne pas évacuer son travail fécal d’un tirage de chasse destructeur pour en faire profiter le prochain collègue qui ira faire ses besoins représente une sorte de témoignage sur la solidité de l’entreprise faite entre employés.

A Tokyo, le bâtiment de la firme Asahi exhibe fièrement une crotte dorée géante, symbole de la qualité des selles de ses employés.




Unko (crotte en Japonais) en porte-clefs.




Le caca, s'apprend dès la tendre enfance.



Un livre éducatif à grand succès relate audacieusement la vie d'un bel Unko.