Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre:
- Vous avez l'heure?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci!
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit:
- Vous avez l'heure?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci!
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit:
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre:
- Il est 2h20, Monsieur!
La citation du jour
«D'un oeil, observer le monde extérieur, de l'autre regarder au fond de soi-même.»




Le dicton
Il est agréable d'être important, mais il est encore plus important d'être agréable.


La maxime
Une belle âme ne va guère avec un goût faux.



Le proverbe
Jamais absent n'est trouvé innocent. Nunca los absentes se hallaron justos.


Blague du jour :
Le pilote:
Mayday! Mayday! deux moteurs sont en feu!
Tour de contrôle:
Donnez-nous votre hauteur et votre position!
Le pilote:
Je fais 1,90 m et je suis assis aux commandes?


Bétisier du jour :
Education: S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.


Réflexion du jour :
Jamais les prises électriques ne seront en nombre suffisant.


Enfants

- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!

Dans un de ces "nouveaux villages" où tout le monde se connaît et s'observe, deux banlieusards bavardent:
- Vous savez, dit l'un, que notre voisin Bidou a fait une drôle d'erreur hier soir.
Il s'était isolé dans son garage, comme il en a l'habitude, pour boire un coup tranquillement, à l'abri de sa femme.
A un moment, il a lampé, à même la bouteille, une bonne gorgée en croyant que c'était de l'eau-de-vie.
- Et qu'est-ce que c'était, en réalité?
- De l'essence.
- Oh, le malheureux! Et qu'a-t-il ressenti comme conséquences?
- Eh bien, dès qu'il a le hoquet, maintenant, il klaxonne.


La citation du jour
«La vrai sagesse est de ne pas sembler sage.»




Le dicton
Il est plus simple de s'excuser que de demander une permission.


La maxime
Il y a une espèce de voleur que les lois ne recherchent pas, et qui dérobe ce que les hommes ont de plus précieux: le temps.



Le proverbe
Absence d'une heure et d'un jour compte pour 10 ans en amour.


Blague du jour :
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Bétisier du jour :
Police: La mer était sa terre natale?

Réflexion du jour :
Un Smith et Wesson bat quatre as.


Enfants

Bidou rencontre un ami sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math!
- Tu en es sur?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."


La citation du jour
«La patience, c'est quelque chose de magique. Quand l'homme l'a, c'est presque déjà gagné.»




Le dicton
Il faut que l'idée naisse de la vision comme l'étincelle du caillou.


La maxime
A raconter ces maux, souvent on les soulage.




Le proverbe
Les absents ont toujours tort.




Blague du jour :
Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:
- Bzz...Bzz...vous êtes guéri!
Et le malade répond:
Bzz...Bzz...vous êtes payé


Bétisier du jour :
Emploi: Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.



Réflexion du jour :
La complexité d'un programme augmente toujours au point d'excéder les compétences du programmeur qui s'en occupe.

Enfants

Bidou a une conversation sérieuse avec sa mère:
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa?

Une belle châtelaine s'étonne auprès de son vaillant chevalier.
- Pourquoi, messire, pour aller combattre le dragon cracheur de feu, mettez-vous une volaille crue au bout de votre épée?
- Vous serez bien contente, madame, répond le chevalier, que je vous rapporte, après ma victoire sur ce monstre, un bon poulet rôti par ses soins.


La citation du jour
«L'argent est très estimable, quand on le méprise.»



Le dicton
Il faut faire attention à ce que l'on désire, car il n'est pas impossible que l'on finisse par l'obtenir.


La maxime
Vouloir être de son temps, c'est déjà être dépassé.



Le proverbe
Qui va à la chasse, perd sa place.



Blague du jour :
Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman:
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître?
Le barman répond:
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.


Bétisier du jour :
Education : C'est pas la note qui compte, c'est le résultat!



Réflexion du jour :
S'il y a une possibilité que plusieurs désastres se produisent, celui qui causera le plus d'ennuis sera le premier à arriver.

Enfants

Le père de Toto à son fils:
- Toto, arrête de jouer avec la barbe de grand père!!!
- TOTO!!!!!JE t'ai dit d'arreter de jouer avec la barbe de grand père!
- Bon, Toto, t'arrête de jouer avec la barbe de grand père ou je ferme le cercuiel!

Que dit Clinton quand on lui demande sa position sur l'Irlande du Nord ?
- Je sais pas, je l'ai pas encore essayée.


La citation du jour
«On rencontre sa destinée souvent par les chemins qu'on prend pour l'éviter»



Le dicton
Il faut pratiquer un sport, peu importe lequel, pour acquérir la force morale de faire face à la vie en adulte et non en victime.


La maxime
Il vaut mieux être moins et être ce qu'on est.



Le proverbe
Qui te craint en ta présence, te nuit en ton absence. Chi in presenza ti teme, in assenza ti nuoce.



Blague du jour :
Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste:
- Votre nom?
- Cervoniwskypapioudrodidisniasky
- Heu... et ça s'écrit comment?
- Avec deux "Y"


Bétisier du jour :
Emploi : Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente.


Réflexion du jour :
Tout film loué au vidéoclub passera obligatoirement quelques jours plus tard à la télé.


Enfants


Dîner en famille.
3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la mettre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il n?aime pas ça, c'est son droit. Tu es tout le temps en train de l'embêter...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ça? lui demande son père.. si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais, répond le gosse, mais je me méfie, tu es tellement con?

La vie, explique un psy à l'un de ses patients, n'a pas été très généreuse avec vous, dans le passé.
Et, compte tenu de votre situation familiale et professionnelle, vous avez la nette impression que ça ne va pas s'arranger à l'avenir. Alors, je vous recommande une chose: considérez chaque moment, à l'instant où vous le vivez, comme un cadeau du sort.
C'est d'ailleurs pour ça qu'on appelle cela le présent.

La citation du jour
«Ce ne sont pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.»




Le dicton
Il faut toujours faire comprendre à l'autre ce que l'on veut sinon on ne l'obtient jamais.


La maxime
Il n'appartient qu'aux grands hommes d'avoir de grands défauts.


Le proverbe
L'absent s'éloigne chaque jour



Blague du jour :
Un professeur d'histoire raconte:
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève questionne:
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture?


Bétisier du jour :
Maintenance: Sur un briquet au butane:
La flamme peut causer un incendie.


Réflexion du jour :
Réjouissez-vous! Le pire reste encore à venir?


Enfants

L'institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...
- Mais...Ce n'est pas possible!
- Si, c'est po...po...possible!

L'institutrice à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...
- Mais...Ce n'est pas possible!
- Si, c'est po...po...possible!

Si elle te te te te te le dit crisss

Pourquoi les Juifs ne mangent pas de cochon ?

Parce qu'il le garde pour en faire une tirelire.

Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin?
- Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église.
Aussitôt la mariée fond en larmes.
Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé:
-Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!

La citation du jour
«Après une bonne querelle, on se sent plus léger et plus généreux qu'avant.»




Le dicton
Il faut toujours un hiver pour bercer un printemps.

La maxime
L'homme est libre ; mais il trouve sa loi dans sa liberté même.



Le proverbe
L'abus n'exclut pas l'usage


Blague du jour :
C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie:
"pas un zeste, ze suis pressé!"


Bétisier du jour :
Locataire: Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.


Réflexion du jour :
L'information voyage plus sûrement vers ceux qui n'en ont pas besoin.



Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin?
- Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église.
Aussitôt la mariée fond en larmes.
Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé:
-Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!


Enfants

Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la moto?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la dame?
- Oui, j'ai vu!!!
- Dis papa, t'as vu la...
- OUI!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans ?

A bord d'un avion faisant la liaison Paris-New York, un archevêque appelle le steward.
- Donnez-moi un whisky, s'il vous plaît.
- Certainement, monseigneur, dit le steward.
Soudain, le prélat réfléchit et s'enquiert:
- Au fait, à quelle altitude volons-nous, en ce moment?
- A 16000 mètres, monseigneur.
- Bon!
Nous sommes un peu près du patron.
Vous me servirez plutôt une camomille.


La citation du jour
«Ce qu'on a acquis très vite, on ne le garde pas longtemps...»




Le dicton
Il faut travailler comme si on allait vivre toujours et vivre comme si on allait mourir demain.


La maxime
Je conseillerais à quelqu'un qui veut obtenir une grâce d'un ministre de l'aborder d'un air triste, plutôt que d'un air riant. On n'aime pas à voir plus heureux que soi.



Le proverbe
Qui aime faire du feu doit s'habituer à la fumée.



Blague du jour :
C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître.
- Comment cela?
- Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée.


Bétisier du jour :
Littérature: J'avais le vent dans la poupe.



Réflexion du jour :
Dès que vous annoncez quelque chose: si c?est bien, cela ne se produit pas; si c?est mauvais, cela se produit.


Amour d'enfant

Le petit Rémi s'exclame : "Je voudrais une tempête, un ouragan !"
Et la petite Sophie de répondre : "Je préfèrerais une petite bise ..."

Oh! là! là! dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts.
Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt:
Ne vous tracassez surtout pas à ce propos. Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée. Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.

La citation du jour
«C'est la qualité des êtres humains qui importe, et non leur quantité.»




Le dicton
La haine, c'est la colère des faibles.


La maxime
Les convictions sont les ennemies de la vérité plus dangereuses que les mensonges. Überzeugungen sind gefährlichere Feinde der Wahrheit als Lügen.
Friedrich Wilhelm NIETZSCHE


Le proverbe
Si tu sais te supporter, tu supporteras mieux les autres.



Blague du jour :
Deux Marseillais se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Purée, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?

Bétisier du jour :
Justice: Et qu'a-t-il fait à ce moment?
R: Il est revenu à la maison et le matin suivant il était mort.
Q: Donc quand il s'est réveillé le matin suivant, il était mort?


Réflexion du jour :
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.



Maman les p'ti fantômes...

Deux fantômes discutent:
-Attention, tu a fait tomber ton mouchoir !
-Ce n'est pas mon mouchoir, c'est mon fils !

RÉPONDEUR AUTOMATIQUE DE L'HÔPITAL PSYCHIATRIQUE LOUIS- H LAFONTAINE.


BONJOUR ET BIENVENUE À L'HÔPITAL LOUIS- H LAFONTAINE.

SI VOUS ÊTES OBSESSIF-COMPULSIF APPUYEZ à PLUSIEURS REPRISES SUR 1


SI VOUS ÊTES DÉPENDANT AFFECTIF DEMANDEZ À QUELQU'UN D'APPUYER SUR LE 2
POUR VOUS


SI VOUS AVEZ DE MULTIPLES PERSONNALITÉS APPUYEZ SUR LE 3,4,5, ET 6


SI VOUS ÊTES PARANOÏAQUE NOUS SAVONS QUI VOUS ÊTES. RESTEZ EN LIGNE AFIN
QUE NOUS RETRACIONS VOTRE APPEL


SI VOUS AVEZ DES HALLUCINATIONS APPUYEZ SUR LE 7 AFIN DE TRANSFÉRER VOTRE
APPEL AU VAISSEAU AMIRAL


SI VOUS ÊTES SCHIZOPHRÈNE, ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT, UNE PETITE VOIX VA VOUS
DIRE SUR QUEL BOUTON APPUYER


SI VOUS ÊTES MANIACO-DÉPRESSIF, PEU IMPORTE LE BOUTON SUR LEQUEL VOUS
APPUIEREZ, VOUS ALLEZ ÊTRE MALHEUREUX PAREIL


SI VOUS ÊTES DYSLEXIQUE APPUYER SUR 96969696969696969696969


SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYER SUR LE 9


SI VOUS AVEZ UNE PIÈTRE OPINION DE VOUS-MÊME, RACCROCHEZ NOS TÉLÉPHONISTES
SONT TROP OCCUPÉES POUR VOUS PARLER


SI VOUS ÊTES MENOPAUSEE, RANGEZ LE REVOLVER, RACCROCHEZ, ALLUMEZ LE
CLIMATISEUR OU LE VENTILATEUR, ÉTENDEZ-VOUS ET PLEUREZ. VOUS NE SEREZ PAS
FOLLE TOUTE LA VIE.


SI VOUS ÊTES BLONDE, NE TOUCHEZ À RIEN, VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER



LA SEMAINE PROCHAINE EST LA SEMAINE DE LA SANTÉ MENTALE


VOUS POUVEZ PARTICIPER EN FAISANT PARVENIR À AU MOINS UNE PERSONNE INSTABLE
CE MESSAGE RÉCONFORTANT


J'AI DÉJÀ FAIT MA PART.


À TON TOUR.

n extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé? lui demande son chef.
- Oh! j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes?:
- Non. Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.


La citation du jour
«Créer, c'est vivre deux fois.»



Le dicton
Le temps n'épargne pas ce que l'on fait sans lui.



La maxime
Il n'y a pas de simplicité véritable. Il n'y a que des simplifications.



Le proverbe
Quand la brebis tombe dans le ravin, on ne regarde pas que ce soit la semaine ou bien le dimanche pour la délivrer.


Blague du jour :
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge!


Bétisier du jour :
Hotline: Bonjour, j'ai des problèmes de mémoires
H : Ok , pouvez-vous me donner votre n° de client ?
C : ben je m'en souviens plus !


Réflexion du jour :
Un imbécile fera fondre un transparent dans la partie la plus inaccessible de la photocopieuse en service, juste avant votre tour.


Enfants

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mami :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :

J'attends les dents !!!!!!!!

La citation du jour
«Sur les flots, sur les grands chemins, nous poursuivons le bonheur. Mais il est ici, le bonheur.»




Le dicton
Il ne faut jamais faire à la place de quelqu'un, ce qu'on voulait seulement l'aider à faire.


La maxime
Le plus grand bonheur après que d'aimer, c'est de confesser son amour.



Le proverbe
Quand on marche sur un nid de guêpes, il serait difficile de dire laquelle vous à piqué.


Blague du jour :
Un nouveau patient explique au psychanalyste:
- Je n'ai aucune confiance en moi.
- Vraiment?
- Si je vous disais que c'en est au point que je n'ose pas me confier un secret?


Bétisier du jour :
Emploi: La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.



Réflexion du jour :
Les révisions sont incompressibles: plus vous les commencerez tard, plus elle se finiront tardivement dans la nuit.


Enfants

Une fillette demande à sa jeune soeur de quatre ans:
- Tu attends le moment magique où le père Noël va descendre dans la cheminée pour déposer ses cadeaux dans tes petits souliers?
- Ce que j'attends, surtout, répond la gamine, c'est le moment cocasse où il va se prendre les pieds dans sa houppelande, tomber par terre à grand fracas, se relever en disant plein de gros mots et envoyer promener maman quand elle lui dira:
- Tais-toi un peu, Philippe. Tu vas réveiller les enfants.

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !


La citation du jour
«Ce que l'on sait le mieux, c'est ce que l'on a deviné, puis ce que l'on a appris par l'expérience. »



Le dicton
Il est mille fois plus aisé de faire le bien, que de le bien faire.


La maxime
Le bonheur n'est pas le but mais le moyen de la vie.



Le proverbe
Quand on tombe dans l'eau, la pluie ne fait plus peur.




Blague du jour :
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

Bétisier du jour :
Sécu: Quand mon petit a eu cinq ans, la Caisse m?en a coupé la moitié.



Réflexion du jour :
Votre chanson préférée passe toujours à la radio, quand vous arrivez à votre destination.
La limite de zone d?émission dans les fréquences interviendra en même temps que votre chanson préférée.


Enfants

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous?
-Je poursuis mes études!
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."Donc elle attend.Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Ils'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vaisavoir plus à manger."Donc il attend.A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde lascène et se dit :"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi,donc je vais avoir plus à manger."Et elle attend.









Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élancemais comme la palissade ést trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.









MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !!

La citation du jour
«Un tableau ne vit que par celui qui le regarde.»




Le dicton
Le seul mauvais choix est l'absence de choix.


La maxime
Si l'homme était parfait, il serait Dieu.


Le proverbe
On ne demande pas l?accord de celui à qui on veut faire du bien.



Blague du jour :
C?est un type qui dit à son coiffeur:
- Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là?
- Il faut que je le dise à monsieur: de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça.

Bétisier du jour :
Spécial : Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.


Réflexion du jour :
Une femme met beaucoup plus de temps pour se préparer que le temps qu'elle possède réellement.

Enfants


Un jeune Italien va à confesse.
Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
Est-ce toi mon petit Claudio?
Oui, mon père, c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
Mon petit Claudio, comme je finirai bien par savoir son
nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ....
était-ce Tina Minetti?
Je ne puis vous le dire.
Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Nina Capelli, peut-être?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être
enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Claudio lui
demande comment ça s'est passé.
J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de
filles faciles.

Après deux heures d'efforts, un cambrioleur a enfin réussi à ouvrir l'énorme coffre-fort d'une banque.
A son grand désappointement, il n'y trouve que cet avis ironique:
"Si vous avez vraiment besoin d'argent, pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde?"

La citation du jour
«Quand on travaille pour plaire aux autres on peut ne pas réussir, mais les choses qu'on a faites pour se contenter soi-même ont toujours chance d'intéresser quelqu'un.»



Le dicton
Il ne faut pas vivre pour manger, mais manger pour vivre.

La maxime
Votre vie n'aura jamais que la dimension de vos espérances.


Le proverbe
Si deux personnes sont d'accord c'est que l'un supporte l'autre


Blague du jour :
Comment appelle-t-on un homme qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture?
Un piéton


Bétisier du jour :
Assurances : Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.


Réflexion du jour :
Tout chat essayant d'enseigner la chasse à la souris à son fiston se fera pulvériser par un kangourou boxeur.


Enfants

Papa, c'est quoi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fous !

Josephine voulait une augmentation.
>
> La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation? '
>
> Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
>
> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
>
> Madame: 'Et qui vous dit ça'
> Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
> Madame: 'Oh!'
>
> Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
>
> Madame: 'Boulevesée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
> Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
> Madame: 'Oh!'
>
> Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
>
> Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
> Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
>
> Josephine a eu son augmentation.

La citation du jour
«La faculté de rire aux éclats est preuve d'une âme excellente.»


Le dicton
Il ne va pas loin celui qui sait d'avance où il va.


La maxime
L'argent ne peut donner le talent, et parfois il peut empêcher d'y atteindre.



Le proverbe
Chaque sabot trouve un autre sabot.



Blague du jour :
Une petite crevette est au bord de l'eau et pleure. Passant par là, un escargot lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...


Bétisier du jour :
Education : Sur le cadre "Observations générales" du dossier scolaire d'une jeune prétendante au baccalauréat : "À marier"


Réflexion du jour :
Si vous changez de caisse, la personne qui vous précède fera un esclandre pour un prix affiché à 29 euros 95 en rayon et donné à 31 euros 25 en caisse et exigera la présence du directeur du magasin.



Enfants


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête. Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Bidou, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"?

* LA VRAIE VERSION DE** LA MORT D'ARAFAT** **

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?* *
- Je suis le professeur Israël (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins
se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.

Nouvelle alerte. Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien !

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en chœur :

- Mossad

Arafat a fermé les yeux pour toujours...*

Bonjour Armelle !

Voilà l'explication que les historiens attendaient.

Je me disais aussi qu'il ne s'agissait pas d'un complot - à moins que toutes ces "coïncidences" n'en soient pas vraiment.
Pensez-vous que tout ça ait été orchestré ?

Lawrence doit détenir la clef du mystère...

Bidou et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Bidou lui demande:
- Rachel, qu'est-ce que tu as? Ce sont nos 25 ans de mariage et tu ne parrais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste:
- Tu sais Bidou, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Bidou la regarde étonné et dit:
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre?


La citation du jour
«La manière la plus profonde de sentir quelque chose est d'en souffrir.»



Le dicton
Bien dire fait rire, bien faire fait taire.
La maxime
La faiblesse personnelle est aussi dangereuse que la violence d'autrui.



Le proverbe
Il n'y a pas de grenouille qui ne trouve son crapaud.



Blague du jour :
Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier.
- C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP?
- Pas du tout! Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur.


Bétisier du jour :
Assurances : En cours de route une haie a sursauté, obscurcissant ma vision, si bien que je n'ai pas vu l'autre voiture.


Réflexion du jour :
Quand vous attendez un coup de téléphone urgent sur votre portable, il est interdit de l'utiliser dans l'installation que vous visitez.


Enfants

"Dans vingt ans", lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, "tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère".
"Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !"

Bonjour Biloudou !

Pensez-vous que tout ça ait été orchestré ?

Mais assurément, Biloudou. J'en suis cer-tai-ne ! Comment peut-il en être autrement ? Il a bien fallu orchestrer tous ces jeux de mots et de situation pour en faire une belle histoire propre, n'est-ce pas ? Tout cela a bel et bien été concocté par, par .... de beaux esprits !

J'en cherche d'autres, aussi belles. Elles se font rares de ce temps-ci.

Bonjour Armelle !

Est-ce que le Conseil de sécurité au au courant de vos menées subversives ?