Histoires drôles

Rappel du premier message :

Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

C'est l'histoire d'un automobiliste qui est en train de quitter sa place sur un parking de supermarché.

Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'à coté avec son pare-chocs.

Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"

Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... "

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

La citation du jour
«Le coeur perçoit ce que l'oeil ne voit pas.»



Le dicton
Il n'y a pas de vérités, pas de mensonges. Tout est histoire d'opinions.


La maxime
Ce n'est pas la quantité de matières vues qui forme mais bien ce que l'on a touché en profondeur et ce que l'on a "goûté" de l'intérieur.



Le proverbe
Avoir un chat dans la gorge.


Blague du jour :
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme:
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé?
- Mon pantalon.


Bétisier du jour :
Police : L'homme qui nous a éclairé sur cette affaire travaille lui aussi à l'EDF.


Réflexion du jour :
Le cerveau des enfants est un organe merveilleux, qui commence à travailler le matin au lever,
et ne s'arrête pas jusqu'à ce qu'ils arrivent à l'école.


Enfants

Après avoir trouvé sa fille de 7 ans en train de jouer au docteur avec le garçon du voisin, cette maman en colère attrape le gamin par les oreilles et l'emmène chez sa mère manu militari.
La maman du jeune garçon tente de relativiser les choses :
"Mais enfin, ce sont des choses naturelles pour des petits garçons et des petites filles. Ils doivent trouver un moyen d'explorer leur sexualité, vous ne pensez pas ?"
"Sexualité, tu parles !" hurle la maman de la petite fille. "Il avait commencé à opérer ma fille de l'appendicite !"

La maxime
Ce n'est pas la quantité de matières vues qui forme mais
bien ce que l'on a touché en profondeur et ce que l'on a "goûté" de
l'intérieur.
la matière de quoi?
je cherche, je cherche...

103-

Ce que les études peuvent faire pour un milieu de travail.

Voici le résultat d'une étude sur la productivité....

Je suis allée au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : "À quoi sert la petite cuillère?"

"Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail.

Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail.

En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque d' une heure et demie de travail par personne et par service.

" Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

" Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin.

Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à notre serveur:

"Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.

Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %."

"Eh oui, cela fait du sens..." Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander: "Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

" Il me murmura alors: "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère..."

Un barman a affiché, bien en évidence, à l'intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu'ils le chargent de répondre à leur femme :
Il n'est pas ici pour l'instant : 5 euros.
Je ne l'ai pas vu de la journée : 10 euros.
Il vient de partir en disant qu'il passait chez le fleuriste : 20 euros.
Qui ça ? Je n'ai jamais entendu ce nom-là ! : 50 euros.


La citation du jour
«L'avenir est quelques chose qui se surmonte. On ne subit pas l'avenir, on le fait.»



Le dicton
À force de trop pardonner aux gens, on leur appartient.


La maxime
Qui n'a pas les moyens de ses ambitions a tous les soucis.


Le proverbe
Quand on met la main à la pâte, il en reste toujours quelque chose aux doigts.



Blague du jour :
Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou. Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!



Bétisier du jour :
Impot : Les chiffres que vous utilisez ne sont pas les mêmes que les nôtres.


Réflexion du jour :
La présence d'une brique de jus d'orange dans le frigo ne signifie pas forcément qu'il reste du jus d'orange.


Enfants

C'est un petit Corse qui demande à son père :
- Papa, achèt- moi un révolver.
Le père :
- Non tu es trop petit.
- Papa, achète-moi un révolver !
- Je t'ai dit non, tu n'auras pas de révolver !
- Papa, achète-moi un révolver !!
- Non tu n'auras pas de révolver, qui c'est qui commande ici, hein, à la fin ?!
- C'est toi, mais si j'avais un révolver ...

Je vois une corde qui descend à sa nuque.
Donc il s'est pendu,et le comble,c'est qu'elle profite d'une érection post-pendit.
C'est pas bien,çà,Sylvette

C'est tout ce que vous souhaitez que ca soit, c'est ca justement l'idee de la rumeur

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé ... !


La citation du jour
«Le point de vue le plus simple est toujours le meilleur.»


Le dicton
À force de vouloir changer l'autre on finit par se changer soi-même.


La maxime
Faire et non subir, tel est le fondement de l?agréable.



Le proverbe
Quiconque doit aimer aime à première vue.


Blague du jour :
Un client entre dans une pharmacie et demande des préservatifs

"au goût Pomme , svp " " c'est pour tirer un boudin "


Bétisier du jour :
Presse : Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.


Réflexion du jour :
Le temps se contracte pendant les examens scolaires, surtout vers la fin.

Enfants

Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite.
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa… Euh… Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés ...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire ...

111-

UN BON RESTO

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

· salade de langouste,

· foie gras,

· suprême de caneton

· et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:

-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

-Che fais vérifier, Monchieur...

· Un whisky 30 cent,

· une salade de langouste: 50 cent,

· un foie gras 50 cent,

· un caneton 70 cent,

· un kougloff 20 cent,

· un pinot 60 cent,

· une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer.

Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier..

112-

Celle ci s'appelle la chenille "au cul doré" !!!

Chenille velue dite aussi chenille ibérique.

Vous etes certain que c'est en Alsace, Lawrence

Biloulou : elle est superbe, pleine de personnalite, remplie d'assurance et bourree de bonne humeur!

C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"


La citation du jour
«Tu fais mal si tu fais de quelque chose que tu ne comprends pas bien ; et si tu blâmes, tu fais plus mal encore.»




Le dicton
À force d'en vouloir beaucoup, on perd le peu que l'on avait.


La maxime
Ce que j'ai appris, je ne le sais plus. Le peu que je sais encore, je l'ai deviné.


Le proverbe
L'amitié, c'est l'amour en habit de semaine.


Blague du jour :
Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Monsieur.



Bétisier du jour :
Hotline : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça?
- Exact.
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?


Réflexion du jour :
Il faut toujours plus de temps pour aller à un endroit que pour en revenir.

Enfants

Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: 'Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant !!!'
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: 'Merci mon Dieu pour ta miséricorde...'
La mère: 'Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé ?'

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote.
On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce momen- là le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???...


La citation du jour
«L'audace contient du génie, du pouvoir et de la magie.»


Le dicton
À qui sait comprendre, peu de mots suffisent.


La maxime
Il ne faut pas empiéter sur l'avenir en demandant avant le temps ce qui ne peut venir qu'avec le temps.



Le proverbe
Le cerveau ne se saoule pas comme l'estomac


Blague du jour :
Bidou va à l'école pour la première fois. Sa maman qui l'attend à la sortie lui demande:
- Alors, ça c'est bien passé?
- Oui, répond la Bidou, mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations!



Bétisier du jour :
Education : Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.


Réflexion du jour :
Il n?y a aucune règle qui dise que le monde doit avoir un sens.

Enfants

En entendant son petit garçon se mettre à hurler, en pleine nuit, un homme se précipite, affolé.
- Je n'ai besoin de rien, lui dit le gamin, en le voyant surgir dans sa chambre.
Je voulais juste vérifier si tu avais amélioré ta performance et ce n'est pas brillant :
3'12" 4110 contre 3'10" 3110 la nuit dernière. Essaie de faire mieux la prochaine fois.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est l'histoire de deux gars vraiment toxiques.
Des vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village!
Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir.
La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit:
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher...
Mais il y a une condition: Pendant l'office, il vous faudra dire que mon frère "était un saint".
Le curé lui dit "c'est d'accord", et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots:
" Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut:
"... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint"


La citation du jour
«Lorsque votre moral se trouve être au plus bas, remontez le moral d'un moins heureux que vous. Vous trouverez pour lui des arguments auxquels vous n'aviez pas songé pour vous - et dont vous ferez votre profit.»




Le dicton
À quoi sert de prendre la vie au sérieux puisque l'on est sûr de ne pas en sortir vivant.


La maxime
Si on comprenait, on ne pourrait plus juger.

Le proverbe
Il n'est d'heureux que qui croit l'être.


Blague du jour :
L'instituteur explique aux élèves:
- Si nous tenons debout, c'est grâce à la loi de la gravitation.
Bidou l'interrompt:
- Mais alors, m'sieur, comment faisaient les gens avant que la loi ne soit votée?


Bétisier du jour :
Presse : Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.


Réflexion du jour :
Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du plat résultant.

Enfants

Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne.
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant

Alors qu'il accomplissait son service national, un jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie.
En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.
Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer ; puis il empaquette tout ça et envoie le colis à son ex-fiancée avec un petit mot :
"Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres ? Merci."


La citation du jour
«Le temps ne fait rien. Et c'est mieux ainsi.»



Le dicton
Comme il est dans l'eau, on ne sait pas que le poisson pleure.


La maxime
Le génie est peut-être au talent ce que l'instinct est à la raison.



Le proverbe
Nul amour ne rivalise avec le premier amour.


Blague du jour :
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose !


Bétisier du jour :
Administration : Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?



Réflexion du jour :
Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.


Enfants

Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

121-

Dans un hôpital , quelque part en Belgique ....




Sur son lit d'hôpital, un traumatisé se remet du choc reçu, et il crie:

BLANKENBERGE !
BLANKENBERGE !
BLANKENBERGE !
BLANKENBERGE !

Personne ne comprend, et une infirmière s'approche et à l'odeur ,
découvre que le blessé s'est soulagé dans le lit.


Elle lui dit, mais Monsieur vous devez demander la panne.

C'est le nom que je cherchais...

Un train intérieur des CFF (Chemins de Fer Fédéraux) s'arrête à la gare de Lausanne.

Le chef de train descend de la première voiture sur le quai et s'écrie : ici Lausaaaaanne....

Le sous-chef, dans la voiture de queue, met aussi le pied à terre et s'époumonne à son tour : ici aussiiii....

LAISSEZ MOI JE SUIS L'ENVOYÉ DE DIEU, MAIS LAISSEZ MOI JE SUIS L'ENVOYÉ DE DIEU

C'etait Moussa ?