Histoires drôles

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Histoire drôle 16 Novembre




Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





La citation du jour
«On ne vit pas de ce que l'on mange, mais de ce que l'on digère.»




Le dicton
Le mal arrive d'un coup et se retire par parcelles.




La maxime
Dans l'adversité de nos meilleurs amis, nous trouvons toujours quelque chose qui ne nous déplaît pas.




Le proverbe
Mieux vaut être aveugle des yeux que du c?ur.




Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !




Bétisier du jour :
Sécurité Sociale : Pouvez-vous s'il vous plaît mettre fin au droit de l'allocation de ma Pauline pour qu'elle travaille car elle s'ennuie à la maison.






Réflexion du jour :
Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?






Enfants




Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."





La citation du jour
«Il n'y a personne à qui il ne reste assez de forces pour exécuter ce dont il est convaincu.»




Le dicton
On nous dit que l'homme n'utilise que 10% de son cerveau; c'est peut-être mieux ainsi.




La maxime
Un sac vide tient difficilement debout.





Le proverbe
Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ; lorsqu'elle est contre nous, une jolie femme. .




Blague du jour :
Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé et je vais me coucher sur le sofa.





Bétisier du jour :
Education : Le professeur demande:
- Félix, dis-moi où est l'Amérique.
Félix se lève et pose son doigt sur la carte.
Le professeur marque une pause et demande:
- Guillaume, qui a découvert l'Amérique?"
- Félix?





Réflexion du jour :
Si une superbe créature n'est pas prise, c'est qu'il y a une raison.




Enfants


C'est un samedi,Toto reçoit son argent de poche:
mère : voilà ton argent de poche ! Qu'es ce qu'on dit ??
Toto : eh.. c'est tout ????

75-

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos... Pauvre Carlos !


Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.


C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

77-

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...


La citation du jour
«Plus on veut, mieux on peut.»



Le dicton
On peut trouver la solitude au milieu de la foule comme en plein désert.


La maxime
Quand il suffit d'un rien, on n'a pas besoin de grand-chose.



Le proverbe
Seuls les grands esprits et les sots ne changent jamais.



Blague du jour :
Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou?
- Heu oui, si tu veux,Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose
- Mais oui mon chéri, c'est ça
(intense reflexion du gamin) Mais alors, vous ne faites l'amour que dans le jardin.


Bétisier du jour :
Assurance : Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.


Réflexion du jour :
Quand vous voyagez avec des enfants en vacances, un des enfants au moins va demander à s?arrêter pour aller aux toilettes exactement à mi-chemin entre deux toilettes.

Enfants

Trois vieux amis se retrouvent :
- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

Des métiers qui comptent ... :
L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...
Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...
Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, Huit, neuf, dix, ... ... valet, dame, roi, as.



La citation du jour
«Quand on a bonne conscience, c'est Noël en permanence»




Le dicton
On pourra toujours casser les miroirs, les yeux des autres resterons là comme autant de juges aussi injustes qu'impitoyables.




La maxime
Un véritable ami est le plus grand de tous les biens et celui de tous qu'on songe le moins à acquérir.




Le proverbe
Tout les chemins mènent à Rome





Blague du jour :
Deux hommes se rencontrent.
L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien content!
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en 3 mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire?
- Sur la boite, c'était écrit de 2 à 3ans!





Bétisier du jour :
Education : C'est pas une blague, c'est une association d'idées folles?





Réflexion du jour :
Tu as déjà entendu cette phrase, surtout en hiver :
"Ferme la porte, il neige dehors."
Même si on ferme la porte, ça n'arrètera pas de neiger.



Enfants



"Dans vingt ans", lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, "tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère".
"Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !"

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
>
> - Que vas-tu demander pour Noël?
>
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
>
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
>
> - C'est quoi un Tampax?
>
> - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... Sans que personne ne s’en aperçoive!!

Histoire drôle 27 Decembre

Dans l'avion qui la conduit à Jérusalem en pèlerinage, une américaine tient un panier dans l'avion, en première classe.
L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine.
La dame refuse énergiquement. L'hôtesse appelle le steward, qui n'a pas plus de succès.
Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches, s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose.
Il lui demande ce qu'il y a dans le panier.
"Mon chien!"
Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien.
Finalement, la dame lui cède le panier. Le commandant le met dans la soute et l'oublie.
A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort!
Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'au quai de la Mégisserie, trouve un cocker tout à fait semblable à l'autre, l'achète et revient à l'avion à temps pour le départ.
Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien.
Elle ouvre son panier et pousse un cri:
"Mais ce n'est pas mon chien!
Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer!"




La citation du jour
«A Noël je n'ai pas plus envie de rose que je ne voudrais de neige au printemps. J'aime chaque saison pour ce quelle apporte.»




Le dicton
On reconnaît l'amour qu'il y a dans une personne au nombre de sourires qu'elle partage.




La maxime
Une ambition à satisfaire est moins puissante qu'un vice à entretenir.




Le proverbe
Descends la rivière, si tu veux atteindre la mer.





Blague du jour :
Un gars en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami:
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions et 9 pânou-pânou. Son ami : c'est quoi ça des pânou-pânou?
- Je sais pas trop, il avait un groupe au fond qui criait Pas nous-Pas nous!





Bétisier du jour :
Education : Attentif en classe... au vol des mouches.





Réflexion du jour :
Les examens commencent toujours avec un quart d'heure de retard, sauf le jour où vous arrivez avec un quart d'heure de retard.



Enfants



Papa, c'est quoi l'ignorance et l'apathie ?
- J'en sais rien et je m'en fous !

Histoire drôle 28 Decembre

C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Polo qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune.
Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.





La citation du jour
«C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.»




Le dicton
On se réfère au passé quand l'avenir ne fait pas rêver.




La maxime
Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l'avoir fait.
Allen Stewart Konigsberg, dit Woody ALLEN




Le proverbe
Celui qui est tombé, ne peut relever le tombé.




Blague du jour :
Deux amis en voiture, tout a coup un pigeon fait ses besois sur leur pare brise
l'un dit: il faudra le nettoyer
l'autre : ah ben non il doit deja etre loing maintenant





Bétisier du jour :
Education : Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.




Réflexion du jour :
Un ordinateur ne plante que le jour où son utilisateur néglige de faire une sauvegarde toutes les demi-heures.


Enfants


La directrice de l'école dit à une institutrice débutante :
- Mardi prochain, vous allez emmener vos élèves en forêt pour leur faire étudier les champignons.
Croyez-en ma vieille expérience, marchez toujours en tête de votre petit groupe.
- Pourquoi ?
- Cela vous permettra d'écraser discrètement les espèces de champignons que vous ne connaissez pas, en évitant, ainsi, les questions gênantes.


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Histoire drôle 29 Decembre


A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école.
Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage :
" Madame, cela fait des années que j'attends une maîtresse d'école devant ce tribunal !" et avec un grand sourire de rajouter :
" Maintenant asseyez-vous à cette table et écrivez 'je ne dois pas passer au feu rouge' 500 fois ".





La citation du jour
«Aimer, c'est, finalement, faire don de nos préférences à ceux que nous préférons.»





Le dicton
On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.




La maxime
Il ne peut pas y avoir de morale scientifique ; mais il ne peut pas non plus y avoir de science immorale.





Le proverbe
Pour tomber on se débrouille seul, mais pour se relever la main d'un ami est nécessaire.





Blague du jour :
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle:
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi?
- Moi non?





Bétisier du jour :
Education : Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.




Réflexion du jour :
Les principales manifestations sportives ont lieu pendant les examens.


Enfants


Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer ...
- Si tu me donnes 10F, je dis rien à papa !

Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu'un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c'est la même chose : biscuit matin, midi et soir ...
Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l'autre côté.
Là c'est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
- Dites donc, on mange vachement bien en Enfer! C'est pas comme chez vous ...
Saint Pierre lui répond :
- Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes ...




La citation du jour
«Faire l'amour n'est pas moderne, pourtant c'est encore ce que j'aime le mieux.»





Le dicton
Personne n'est inutile, tout le monde peut servir de mauvais exemple.



La maxime
Chaque classe d'hommes tombe dans un excès qui lui est particulier. On peut connaître la vertu d'un homme en observant ses défauts.




Le proverbe
Suis ton c?ur pour que ton visage rayonne durant le temps de ta vie.




Blague du jour :
Je regrette, belle-maman, dit un marié, mais votre fille n'est pas en état de vous répondre au téléphone, elle est en larmes.
- Monstre! rugit la belle-mère. Que lui avez-vous fait?
Non c'est elle,elle est en train de m'eplucher des oignons.





Bétisier du jour :
Voyance : Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.





Réflexion du jour :
Tout est possible quand on ne sait pas de quoi on parle.



Enfants


Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.
"Reste tranquille Louis...........Calme-toi Louis..."
"Essaie de te retenir Louis.......Ne t'énerve pas Louis..." murmure l'homme.
Une dame d'un certain âge s'approche.
"Quel brave père vous êtes" dit-elle.
"Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis ... c'est bien comme ça qu'il s'appelle ce chérubin, n'est-ce pas?"
"Non", répond l'homme,
"Louis c'est moi, lui il s'appelle Jean..."

Histoire drôle 31 Decembre


C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 4 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil.
Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- Ciel ! Mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.




La citation du jour
«Pour désirer laisser des traces dans le monde, il faut en être solidaire.»




Le dicton
Peu importe ce que la vie nous reprend, pourvu qu'elle nous l'ait donné un jour.




La maxime
Voulez-vous savoir ce qui fait la plupart des bons ménages? La conformité des goûts et des humeurs, sans doute. Erreur. Les sens dans la jeunesse, l'habitude dans l'âge mûr, le besoin réciproque dans la vieillesse.





Le proverbe
Une parole venue du coeur tient chaud pendant trois hivers.




Blague du jour :
Une personne entre dans une pharmacie et demande:
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non non, pour moi!




Bétisier du jour :
Vous êtes le maire, c'est à dire comme le Président de la République de la commune.






Réflexion du jour :
Le but est toujours marqué quand vous allez chercher à boire.



Enfants




Un garçon, très amoureux, dit au jeune frère de la belle rousse de ses rêves :
- Je te donnerai bien 50 FRF si tu pouvais me procurer une mèche de ta sœur.
- D'accord, fait le gamin ... Et, vous savez, pour 200 FRF, si ça vous intéresse, je vous la scalpe entièrement.

86-

je met ça dans les "histoires drôles" parce que comme je suis un utilisateur mac, forcément ma "religion" m'oblige à me moquer de microsoft
bref, l'histoire est la suivante
microsoft propose un baladeur appelé "zune" destiné à concurrencer "ipod" de apple
à noter que l'ipod marche sur pc alors que le zune marche pas sur mac... mais c'est fait exprès
bref,
il y a un modèle 30gb qu'ils ont vendu pas mal parce que c'est un début de gamme, mais c'est surtout aux usa, en france la nouvelle gamme va arriver l'an prochain

or donc, le zune 30gb a une sorte de bug de l'an 2000 (d'où le titre si vous cherchez l'histoire sur le web)
d'après ce que j'en ai vu, ça serait lié à l'an 2008 qui est bissextile et du coup, il essaie de changer d'année depuis ce matin et reste bloqué sur l'écran de démarrage
évidemment le bouton de reset n'a aucun effet et il est impossible de le resynchroniser
du coup, même si microsoft trouve le bug et le corrige, il leur sera impossible de le fournir aux heureux clients

(en anglais à droite de la page
http://www.zune.net/en-US/support/default.htm
)

c'est pas drôle?

oh ben zut alors, moi qui croivait...

Histoire drôle 2 Janvier


Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis. St- Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sûr. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille.
Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille.
N'est-ce pas un acte héroique, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sûr, Prosper, vous méritez le paradis. Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Il y a deux ou trois minutes ... répond Prosper.





La citation du jour
«Le champagne aide à l'émerveillement.»




Le dicton
Il faut rajouter de la vie aux années et non des années à la vie.




La maxime
L'avenir est quelques chose qui se surmonte. On ne subit pas l'avenir, on le fait.





Le proverbe
Ce que le coeur ne voit pas, le coeur n'y rêve guère.





Blague du jour :
Le pilote:
Mayday! Mayday! deux moteurs sont en feu!
Tour de contrôle:
Donnez-nous votre hauteur et votre position!
Le pilote:
Je fais 1,90 m et je suis assis aux commandes?






Bétisier du jour :
Education : En forme pour les vacances.





Réflexion du jour :
C'est toujours du très bon matériel... jusqu'à ce que ça tombe en panne!




Enfants



Dans une école en Israël :
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole ...

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat' :
- Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc ; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
- Dis-moi ! D'où est-ce que tu viens encore ?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille.
On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit ...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière).
Espèce de satané menteur ! T'as encore été au bowling, hein ?!



La citation du jour
«Ne dis pas que tu veux donner : donne. Jamais tu ne satisferas une attente.»



Le dicton
98% des gens qui arrivent en retard sont de meilleure humeur que ceux qui les attendent.


La maxime
Les hommes n'acceptent le changement que dans la nécessité et ils ne voient la nécessité que dans la crise.



Le proverbe
Il vaut mieux un peu attendre, que trop se dépêcher.



Blague du jour :
Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.


Bétisier du jour :
Medecine : Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.


Réflexion du jour :
La masse de travail effectuée pendant les vacances est inversement proportionnelle à celle prévue.

Enfants

- Maman, qu'est qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?
- Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père !

C'est un gars dans un avion . A côté de lui, une fille super-top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique...
Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis, tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est rééllement passionant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, Docteur en médecine.


La citation du jour
«Changez vos stratégies et tactiques, mais jamais vos principes.»



Le dicton
Posséder, c'est se déposséder.


La maxime
Au lieu de vouloir corriger les hommes de certains travers insupportables à la société, il aurait fallu corriger la faiblesse de ceux qui les souffrent.



Le proverbe
L'amitié, c'est un parapluie qui se renverse quand il fait méchant temps.



Blague du jour :
Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant. Celles des heures, des minutes, des secondes et l'aiguille pour la seringue fournie avec.


Bétisier du jour :
Emploi : Pendant l'entretien, un réveil sonna dans la serviette du candidat. Il le sortit, l'éteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait un autre entretien.


Réflexion du jour :
Celui qui ronfle est le premier à s'endormir.


Enfants

Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."

> Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu' une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit: «Oui, je suis célibataire et je suis catholique!"
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée. "
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu' ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

La citation du jour
«L'arbre devient solide sous le vent.»


Le dicton
L'essentiel consiste à ne pas s'affliger.


La maxime
Avant que de désirer fortement une chose, il faut examiner quel est le bonheur de celui qui la possède.



Le proverbe
L'âme n'aurait pas d'arc-en-ciel, si les yeux n'avaient pas de larmes.


Blague du jour :
C?est le petit garçon qui développe son savoir faire à bicyclette. Il tourne autour de la maison:
1er tour: Regarde, maman, sans les pieds.
2ème tour: Regarde, maman, sans les mains.
3ème tour: Regarde, maman, sans les dents.


Bétisier du jour :
Les rues sont sures à Philadelphie. C'est seulement les gens qui les rendent dangereuses.


Réflexion du jour :
Peu importe la hauteur des boutons de l'ascenseur, un gosse, si petit soit-il, peut toujours se débrouiller pour appuyer sur tous en même temps.


Enfants

Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée :
- Maman, je peux dormir dans ton lit ?
La maman sourit, lui donne un baiser et dit :
- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa.
Il y a un long silence, puis le petit garçon dit :
- Pffff... quel gros bébé !

Histoire drôle 6 Janvier

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens : si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude ... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : en quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai dû marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : j'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle ...


La citation du jour
«L'important, ce n'est pas ce qu'on réussit, c'est ce qu'on essaie.»



Le dicton
Le bonheur, c'est un choix.


La maxime
Avec de l'audace, on peut tout entreprendre, on ne peut pas tout faire.



Le proverbe
L'ambition est une maladie qui n'a guère d'autre remède qu'une poignée de terre.



Blague du jour :
Deux fous jouent au tennis:
- Out!
- Non, Septembre!


Bétisier du jour :
Justice : Montrant la photo d'un homme - C'est vous?
R. Oui monsieur.
Q. Et vous étiez présent quand la photo a été prise, n'est-ce pas?



Réflexion du jour :
Quand on tombe sur un enquiquineur dans la rue, c'est toujours quand on est pressé.

Enfants

L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

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[i][i][size=21][b]Une fable de Lafontaine appliquée au Québec...

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<BLOCKQUOTE style="BORDER-RIGHT: medium none; PADDING-RIGHT: 0cm; BORDER-TOP: medium none; PADDING-LEFT: 4pt; MARGIN-BOTTOM: 5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; MARGIN-LEFT: 3.75pt; BORDER-LEFT: 1.5pt solid; PADDING-TOP: 0cm; BORDER-BOTTOM: medium none"> VERSION CLASSIQUE La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN ________________________________ VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale, grelottante de froid, organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux, comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Québécois sont frappés du fait que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et elle reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte le Québec pour s'installer avec succès en Alberta. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission enquête est ouverte et elle coûtera 10 millions. La cigale meurt d'une overdose; les médias commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec. Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.... </BLOCKQUOTE>

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Une fable de Lafontaine appliquée au Québec...
VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
________________________________
VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale, grelottante de froid, organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux, comme elle ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Québécois sont frappés du fait que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et elle reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission enquête est ouverte et elle coûtera 10 millions.
La cigale meurt d'une overdose; les médias commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle du Québec. Les coquerelles organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté....

97-

J'ai pas bu et j'vois double !!!!!!!

Lawrence, vous n'avez pas bu et je vous crois.

Jack, Jack, nous avons les mêmes choses dans nos archives ?

C'est l'histoire d'un automobiliste qui est en train de quitter sa place sur un parking de supermarché.

Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture d'à coté avec son pare-chocs.

Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"

Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... "