Il était une fois les bêtes

Rappel du premier message :

Je trouve qu'on ne parle pas assez de l'actualité de nos amies les bêtes. Il faudrait s'y mettre aussi longtemps qu'il reste quelques spécimens authentiquement sauvages.

Mon épouse a absolument tenu à ce que je lise un court article sur l'autruche. Sûrement pensait-elle que ma connaissance de l'oiseau en question se limitait-elle au plumage des mêmes que les BlueBell Girls du Lido trémoussent en froufroutant de leur charmant postérieur.

(Svp, ne furetez pas ceci : http://www.clos-des-duchesses.com/bluebellsgirls.htm
vous risqueriez de craquer et de ne pas lire la suite. Ne chercher pas non plus à biaiser en cliquant sur http://www.lido.fr/cabaret-paris.html car là on ne s'en sortirait plus. Et si vous persistez à ne pas m'écouter ni me lire et que vous cliquiez vers http://www.leplaisirdapprendre.com/docs/civilisation/regards5/portraits5.pdf histoire d'en apprendre plus sur les trucs en plume, vous seriez happés et sauvagement frappés par la splendide khônnerie de l'enseignement à la française.)

Revenons à notre autruche car c'est un sujet qui émeut beaucoup de monde, y compris les durs nandous d'Amérique du Sud.

L'autruche c'est lourd, 150 kg (330,693 livres) , c'est grand 2,75 m (78,74 inches ou 6,56 pieds), ça a un gros cul capable de pondre des œufs de 16 cm (6,299 inches ou 0,524 pieds) et de 750 g (26,455 onces ) et ça galope à 50 km/h (31,068 mph) et comble d'hypocrisie - ça vient d'Australie, une possession de la Perfide Albion - ça ne plante pas sa tête dans le sable à la vue d'un danger, ça se carapate lâchement !

Là où l'animal m'apparut extrêmement sympathique et proche, c'est quand je lus que le mâle entretenait un harem dans lequel la première dame élue choisissait les autres concubines. Un peu comme dans la clémente tradition mandarine chez les Célestes de l'Empire du Milieu.

Ce cheptel de gagneuses produit jusqu'à une soixantaine d'œufs, tous regroupés dans le même nid, c'est le côté taylorien de la galopeuse. La ponte, comme les accouchements assistés du papa qui tourne de l'œil et laisse tomber son caméscope, la ponte disais-je se fait en présence du monsieur autruche qui comptabilise la production et roule les œufs sous lui jusqu'à ce que les parturientes aient fini de parturier. Puis les femelles du sérail couvent les bijoux de la couronne à tour de rôle, le pater familias, lui, assurant le quart de nuit (histoire d'être éveillé pour vérifier si une de ses greluches ne se barre pas courir la prétentaine en tenant ses escarpins à la main pour ne pas faire de bruit). Y sont vraiment pas khôns les animaux !

Et ce mâle est quelqu'un de vraiment exceptionnel. Quand il ressent une montée de sève printanière, il rougit d'amour et - je cite - "les parties dénudées s'empourprent". Ce qui en langage mussetien s'écrirait "il arbore fièrement un priape turgescent". Mais l'article ne précise pas si les appendices péniens d'autruche sont circoncis ou non, faudra que je passe un coup de fil à un ami spécialiste. Le mâle est aussi un très bon père, attentif au bien-être et à la sécurité des autruchons comme à ceux de l'ensemble de la communauté autruchienne. En particuliers le mâle célibataire qui s'occupe bénévolement et spontanément des petits que les femelles chassent pour s'accoupler une deuxième fois dans l'année, de vraies chiennes. Mais bon, cette prédisposition à l'adoption conduit parfois des autruches à piquer les mômes des copines pour les élever à leur place. Faudra que j'en parle à Clint E. pour qu'il en fasse un film.

And last but not least les misters autruches comptent parmi les rares volailles à posséder un pénis, je l'avais déjà dit, mais sans donner la longueur 20 cm (7,874 inches) ; d'accord mesdames vous en avez vu d'autres, mais n'oubliez pas que c'est un zoziaux, point barre. OK, je sais que le canard de Meller se marre bien car lui ce n'est pas une feuille de vigne qu'il lui faudrait pour cacher sa virilité mais le cep entier pour protéger des UVA et B son bande-aux-néons de 42 cm (16,53 inches) ; d'accord c'est un peu moins que Long Dong Silver, mais tout de même l'anatidé généreusement pourvu a un corps qui fait à peine 35 cm (13,779 inches). Je me demande, avec un écouvillon pareil, il doit s'empaler plusieurs cannes à la fois !

A présent que j'ai appris tout ceci sur l'autruche je me sens très honteux d'avoir osé en manger de la cuisse. C'est juré je ne porterai plus jamais atteinte à la cohésion sociale de bêtes aussi grégaires en en prélevant une pour la becqueter.

Allez, tout ceci devrait vous inviter à choisir un livre cadeau de Noël pour vos petites têtes blondes crépues :
http://curieux.dna.fr/?Livre-Il-n-y-a-pas-d-autruches
http://lustucru.canalblog.com/archives/2008/10/05/10832892.html

Amusez-les biens, et vous de même.

Yours Rockabilly.
EddieCochran, bien choisir la chef de harem !

859 -

Comme c'est le weekend consacré à la générosité convenue on peut dire que nous venons d'assister
à un canethon!!!

(Le gazier qui filme devrait prendre quelques leçons basales de placement par rapport au soleil.)

Comme c'est le weekend consacré à la générosité convenue on peut dire que nous venons d'assister
à un canethon!!!

Excellent....

Je me disais bien que la Providence et nos excellents camarades insomniaques n'allaient pas laisser les choses en l'état...

Vu à Colmar..., devant la gare.    https://www.youtube.com/watch?v=iQz6MYQFrEE

Que c'est mignon. Puis-je ?

Ô que c'est mignon...

866 -

Puisque nous faisons dans le mignon (comme le disait Henri III des mêmes dits "de couchette" à ne pas
 confondre avé les "mignons du pape" : les jésuites) voici les jeux improbables entre un chien Corgi Jack
 Russell et un cassican flûteur (Gymnorhina tibicen ou Cracticus tibicen selon que vous préfériez le
 classement Gray 1840 ou le classement Latham 1802 - tibicen lat. joueur de flûte).

IMPORTANT : Pour celles et ceux qui seraient tentés de traduire magpie par shama dayal (copsychus
 saularis) n'en faites rien votre classement serait une méprise impardonnable lors des dîners en ville ; 
au bistrot par contre ça passera très bien, ce passereau-là ayant peu de probabilités d'être connu 
des glouglous du zinc.

867 -

kalawasa a écrit:

Pour continuer dans la rubrique "mignardises", je vais vous révéler comment sont fabriqués les œufs de Pâques..

Ceci me rappelle un documentaire sur ARTE qui traitait du syncrétisme qui s'est opéré entre
le christianisme  d'importation orientale et les traditions religieuses de souche celtique, vasconne
et germanique.

Ainsi la Pâque chrétienne a pris la place de ce qu'en norrois l'on appelait l'ost (rien à voir avé le
droit féodal, je précise pour les puristes) mot désignant le renouveau de la vie au printemps symbolisé
par le culte de la hase (lapine en français ça prend phonétiquement le ton du sujet) qui était l
e symbole de la fertilité renaissante dans les champs et les bois (d'où baiser et se reproduire comme
un lapin). La racine ost se retrouve en allemand moderne dans Ostern  et dans
easter en anglais actuel  deux vocables qui désignent Pâques.

L'ost désigne également la direction du Levant, le Soleil astre de la vie s'y élevant chaque jour.

Comme l'œuf était aussi le symbole de la création de la vie, l'association entre la poule qui pond les œufs
et le lièvre - ou le lapin en allemand et en anglais - qui ensemence la hase ou la lapine s'est établie peu
à peu jusqu'à fixer une nouvelle tradition teintée de christianisme récupérée par l'Eglise d'Occident qui
phagocytait doucement l'existence et la conscience des peuples convertis à la nouvelle mythologie
hégémonique façonnant les sociétés humaines et qui sera la marque de la Chrétienté.
De là à imaginer le lièvre de Pâques pour les Francaouis et le lapin de Pâques pour les Anglos-Allemands
il ne fallut qu'un peu de fantaisie de confiseurs pour y arriver.

L'on pourrait évoquer de la même façon la récupération des célébrations rituelles originelles autour
du Solstice d'hiver et leur substitution par la Fête chrétienne de Noël.

Mais bon, notre excellent camarade Kalawasa a lancé le débat sur les œufs de Pâques, bien que
Noël approche, suivons donc cette direction.

Profitons des derniers instants de liberté pour évoquer dans l'espace public d'un forum francaoui
des sujets qui relèvent d'une religion particulière et qui n'ont pas à être évoqués publiquement au
nom de la laïcité et de la loi de séparation de l'Eglise et de l'Etat (sauf sur les fori alsacos-mosellans).

870 -

kalawasa a écrit:

Une fos de plus, Eddie, un grand bravo pour vos travaux de recherche ! Et dire que je croyais naïvement que l'origine des œufs de Pâques était gauloiso-grivoise, alors qu'elle est ethno-métaphysico-religieuse !

Pour ce qui est du "n'golo-golo" cette filiation avé la sève qui monte au Printemps et qui met les petits lapins
en émoi a quand même un rapport avé la gaule il faut bien le reconnaître.

Vous n'étiez donc pas entièrement à l'Ouest avé votre origine gaulo-gauloise Mon Cher Kalawasa.

solidarité entre tortues

871 -

C'est absolument renversant !

874 -

Je vous propose un maître chanteur en  contre rut d'une tessiture qui a du mordant et qui fait un 
mega bourdonnement sur la Toile.
Il s'agit de Junior, un bouledogue français - un clebs francaoui ça n'existe pas - qui pousse
les vocalises en chœur avé son parent 1 Emanuele d'origine italienne et son parent 2 Walter d'origine
 allemande, deux joyeux pacsés de droit allemand en ménage à trois avé le toutou dont chacun
 revendique la paternité. Cela se passe en Allemagne sous la bannière de l'Europe unie D, F, I.

875 -

Je suis navré de faire de la peine à l'adorable Mab, mais le devoir d'information est un droit fondamental.


En Angleterre (et au pays de Galles), la chasse à courre est interdite depuis 2004, mais tuer un renard au
fusil dans son jardin est parfaitement légal. Et comme les 10.000 renards qui vivent à Londres ne sont
pas aimés de tous, certains résidents n'hésitent pas à appeler des tueurs professionnels.
Le New York Times a rencontré Phil, un plombier qui arrondit ses fins de mois en tuant des renards dans
les jardins privés. Ses prix sont plutôt raisonnables: les familles, écoles ou clubs qui font appel à ce
sniper spécialisé payent environ 100 euros pour un renard tué, et 63 euros par renard supplémentaire.
Il arrive en effet que Phil (qui n'a pas souhaité donné son nom de famille à la journaliste par peur de
représailles venant des défenseurs des droits des animaux) tue quatre renards en une nuit dans un
même jardin.
Les renards urbains ont des ébats bruyants, ils détruisent les fleurs, fouillent dans les poubelles et
attaquent parfois des bébés et des animaux domestiques. L'année dernière, un nourrisson a eu deux
doigts sectionnés par un renard qui est parvenu à s'introduire dans sa chambre.
Si Phil s'est lancé dans la chasse aux renards urbains, c'est aussi un peu pour se venger: le cochon d'Inde
de sa fille a été décapité par un renard, et un de ses amis a deux teckels qui ont été attaqués.
Il donne les cadavres à un ami qui a une ferme d'élevage d'asticots: les insectes nourris au renard sont
ensuite utilisés pour nourrir des poulets.
Mais il existe une alternative moins violente, rappelle le New York Times. Une entreprise comme
Fox-A-Gon propose une approche plus douce. Il est notamment possible d'asperger son jardin avec un
spray qui imite l'urine de renard: les autres renards sentent l'odeur et pensent qu'un animal dominant
règne déjà sur ce territoire, ce qui les dissuade de vouloir s'y installer.  

(I'm pissed off ! NDLR)

Le problème, c'est que de nombreux Londoniens nourrissent régulièrement les renards dans leurs jardins.
La page Facebook des défenseurs des renards urbains a près de 14.000 fans, et certains résidents
soignent les renards blessés par des voitures ou des chiens. A Londres, pro et anti-renards vivent
côte-à-côte, et tout comme Phil le sniper, les clients qui font tuer leurs renards ont préféré garder
l'anonymat de peur d'être harcelés par les pro-renards.
*******************
"les insectes nourris au renard sont ensuite utilisés pour nourrir des poulets": cette bande d'espèces de machins va encore nous créer une épizootie du style de la vache folle avé un syndrome
du renard enragé qui va nous zigouiller tous les poulets.

Zed a écrit:

Tu vois c'est pas facile avoir une ferme, ça fait toujours des jaloux

Et vous imaginez une ferme aux mille vaches, vous ?

Voulez vous tu dire une ferme


...hot-dog ou chien-chaud ?

Zed a écrit:

Zora232 a écrit:

Voulez vous tu dire une ferme
...hot-dog ou chien-chaud ?  

C'est bien meilleur un cheeseburger relish mayo

Halal, je présume ?